Zali se Mujo prijatelju:
-malog mi zajebavaju u skoli,dali su mu nadimak

- pa koji nadimak?

-Urac

-a sta im to znaci?

-ma nemam pojma.

-a kako ti je malom pravo ime'

-Enis

Kaze Mujo Hasi da ga je strah side i pticije gripe.
Na to ce Haso:mene nije,nista ne jebem i ne letim.

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidi cudnog covjeka kako stoji pored kreveta u bjeloj haljini.

"Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
-"Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio
od familije... Moras me poslati nazad i to odmah".
-"Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad
ali samo kao psa, ili kao kokos.

"Onda bolje kao kokos posto znam da
ima kokosinjac, odmah iza kuce".

Petar udari rukama, pojavi se
svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem i pocne kljucati okolo po
dvoristu.

Dodje pjevac do njega i pita Muju:
"Sta ima , znaci ti si nova kokos, jel' uzias prvi dan ovdje?"

"Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da
cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da
nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i sve ce biti uredu."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Osjecaj je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u sred glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

___________________________________________________________________
Risto Podvožnjak sezdeset i osma

Uleti mali u razred placuci, i rece uciteljici da mu se djeca rugaju,
i zovu ga "Urac" !?!?

A uciteljica ga pomilova po glavi i upita:

"A kako se zoves ti, mali ?"

"Enis" - odgovori on !



Ahaaaaaaa, e tek sad mi je jasno sto te onda u zbornici svi nastavnici zovu "Ita" !!

___________________________________________________________________

HAHAHA... DOBAR AP

Hasi ker odrgrizo obe usne. Doktori tražili davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javila samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška.
Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke roðene.
Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeæa sa novim usnama.

Dobro doktore , sve dok ne poènem da pišam. Al èim se uhvatim za *urac, usne se same rašire i poènu da drhte.

___________________________________________________________________

sreca pa haso nije treniro Yogu, inace bi svasta bilo..

___________________________________________________________________

ha ha ha
dobar

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Bosna i Hercegovina zobg Grbavice dobila zlatnog medvjeda, a Srbija svoje medvjede salje u Haag

___________________________________________________________________

Kompleks je ko qrac kad se digne jebaji ga

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati.
- Zašto placeš, - pita ga drugi.
- Kad dodem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udem u stan žena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dodem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!

___________________________________________________________________

bleso

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Sto? Jesi li se to opet poznala ?

___________________________________________________________________

citat od Ella:

Sto? Jesi li se to opet poznala ?

jok ..ta znas da je u mene festa kad je jedno pjano

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

trci tip kroz hotel i sudari se sa zenom pa kaze:
ako vam je srce meko
ko sise oprostit cete mi,
a zena ce:
ako vam je k.... tvrd ko lakat soba
203

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

evo malo o muji


Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 covjeka?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam!
Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio
prvoga,
ovaj drugi, idiot , potrca meðu onih 50!

Ovaj me podjeca na danca i tanu
Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu. Tok procesa:
Zena: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laze, laze, laze!!
ZENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laze, laze,laze!!
ZENA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, sto jest, jest!!

Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pridje joj i ubije boga u njoj,
odlazi mrmljajuci:
- sto je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane alaga dana 02-25-2006 u 21:37.

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane alaga dana 02-25-2006 u 21:48.

citat od alaga:

evo malo o muji


Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 covjeka?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam!
Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio
prvoga,
ovaj drugi, idiot , potrca meðu onih 50!

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Dodje Mujo u Njemackoj na benzinsku, gurne si cijev u supak a dodje
svabo i kaze " Das ist nicht normal" a mujo ce mu "ja, ja Ich weiss, das ist super!"

Recce Mujo Fati:
Fato, daj piccke !
Uf bolan, jebo ga ti, kako si me
samo smutio u tri rijecci !


Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti zelje. On
joj rece: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih
zelja.
Samo ti zivi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjecajna osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude sretan u zivotu. I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic. Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreca veca od druge. Izbjegao saobracajku, dobio
zgoditak na loto , nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je
upoznao najljep¹u zenu koju je ikada u zivotu vidio i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan. Jedino sto ga je u zivotu
mucilo bila je crvena tocka na celu njegove zene. Razmisljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to... Jedne noci kad je zena
spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce
li se tocka obrisati. I tocka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Cestitamo,
dobili ste Renault Megane


Mujo i Huso izvukli kite, pa se njima macuju. U jednom trenu Mujo snazno krene prema Husi, a ovaj se prodere: Stani bolan, da se okrenem, pa onda probodi.


Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese
cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te
dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on
dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu.
Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u
bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce:
- "Pa kad ce ta operacija vec jednom."
- "Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku."

___________________________________________________________________

Posao Mujo da se slika i rece mu Fata :
De , bola, Mujo usta su ti nesto siroka malo ih skupi kada se budes sliko .
Kako ce , veli Mujo .
Ama reci ULJE i sve ce biti dobro .
Donese Mujo slike i kada ih Fata ugleda viknu :
Pa , bolan Mujo opet ti usta siroka ?
Jesi li reko ulje .
Ama znao sam da treba nesto tako da kazem , pa sam mislio i mislio i rekao zeitin!