Vidi Crnogorac da neka dobra maèka èita Erotiku, pa je pita: -

"Jel' ðevojko, jel piše tu kome je najduži?"

Ona: - "Piše.... Kaže da je Indijancima."

- "A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: - "Kaže da najduže stoji Maðarima."

- "E pa, ðevojko, sad je red i da se predstavim: - ja sam Lajoš Vinetu."

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Pita Crnogorac babu :

Baba sta bi ti vise voljela

vrecu oraha ili nekog momka ?

A baba ce na to :

E , moj sinko zar ne vidis da nemam zuba !!!!!!

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.

Baba: - Sta radis tu, sinko?

Momak: - Shimpu vutra, baba.

Baba: - Mojne na tonbe.

___________________________________________________________________
Tajne su tu zato
da ih neko nasluti
postoji rec koja vredi
tek kad se odcuti
Bogu je kanuo caj
svud je prsnuo sjaj

- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.

___________________________________________________________________
There are no wrong choices; there are only different choices.

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u
>susedno selo da ih bik
>oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da
>krave budu oplodene, a
>on
>ode u kafanu na pice. Nakon pola sata, utrca sin u
>kafanu sav zadihan i rece
>ocu:
>
>Tata, da si samo video kako je bik ...'o belu kravu!
>
>Otac mu opali samarcinu, istera ga iz kafane i krene
>da vice:
>
>Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izrazavas pred
>ljudima! Ne kaže se da
>je ''bik ...'o kravu'', veæ da ju je ''iznenadio''.
>Hajd' sad nazad u
>stalu i pazi šta æeš reci sledeæi put!
>
>Nakon izvesnog vremena, utrcava sin opet u kafanu:
>
>Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu
>kravu!
>
>A otac, sav ponosan, upita:
>
>Kako, sine?
>
>Opet ...'o belu!

___________________________________________________________________
Ako ne gledas vijesti onda si neinformiran a ako ih gledas onda si pogresno informiran.

Zasto plavusa ima ispisano:
ahhhh,aaa,ahhh
na tavanici?
-da ne zaboravi tekst dok svrsava.

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

BiH

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke mene bas ku*ac da zapadne..."

citat od beli:

Zasto plavusa ima ispisano:
ahhhh,aaa,ahhh
na tavanici?
-da ne zaboravi tekst dok svrsava.

moracu i ja "okrecit" plafon
da ne zaboravim

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Cuci gavran na grani, drzeci komadic mesa.
Primjetila to gladna lisicaispod drveta pa rece gavranu:
Gavrane, gavrane, kazu da dobro pjevas,
kao slavuj, voljela bih cuti tvoj divan glas...
Gavran stavi komadic
mesa pod krilo i kaze:
"Sikter, lijo! Jebo ti Ezop mater!"

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

Jednoga dana UN-ova organizacija WHO raspise oglas za rad na temu "Zivot na planeti u novom milenijumu" a nagrada je milion dolara. Stiglo mnogo prijava i radova a na glavnoj sednici UN-a progla?avaju pobednike.  Pobednik je Mujo sa slikom gde covek u gacama sa  gas maskom u jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Anan i  cestita mu i objasnjava ljudima zasto su bas njega izabrali i kaze:

 

"Vidite, postovani gosti, gospodin Mujo je video ovaj svet veoma bistrim ocima... gas maska govori da je vazduh koji udisemo zagadjen raznim otrovima i da cemo svi morati da se zastitimo na ovaj nacin u buducnosti ako ne povedemo vise racuna o zagadjenju okoline. Kondom simbolizuje pojavu mnogih zaraznih bolesti, a naga osoba u gacicama naglasava siromastvo koje je zadesilo zemlje Treceg sveta. Ruza u ruci govori da ipak ima nade, da ce doci bolje vreme i da cemo prebroditi sve teskoce. Ali, evo, neka nam i sam autor, gospodin Mujo, kaze svoje vidjenje ove predivne slike.... " 

Na to ce Mujo:


- Ma, slusaj narode, ovde je doslo do nekakvog nesporazuma, jer ja sam ovu sliku zamislio sa drugom porukom koja glasi, "Jebati sa kurtonom je  isto k'o mirisati ruzu preko gas maske

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

___________________________________________________________________

Gleda Mujo prenos LOTO-a,a Fata spava.
Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu.
Dere se on:Fato sestica!!!!!,ona nista,budi je Mujo,budi,
a Fata nista,pipne je kad nema pulsa.I uzviknu:
Ej kad co`eka krene,bas krene...

___________________________________________________________________
....prde Mahmut ne more se dahnut.....

Dobra su obadva !

___________________________________________________________________

Kompleks je ko qrac kad se digne jebaji ga

Dobar ovaj sa Fatom i Mujom krenulo ga bas

-Mujo,cime se ti bavis?
-Ja sam ti bioenergeticar.
-Ne pitam te, bolan , sta si bio , nego sta si sad!

citat od Gianni:

- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Tri dzeparosa u buvari.Odlezali kaznu,ali ih ne pustaju...zaboravili za njih.Zale se oni cuvaru,pitaju kad ce napolje.Ode on kod direktora , a on neki malo za tip .Kaze,pusta ih oma napolje ako im one stvarcice zajedno imadnu 50 cm. Kaze prvi,nista lakse,vadi "ga" a ono 28cm.Kaze drugi,evo i mene,u njega 20cm.Haj vadi i treci,mjeri...2cm.I puste ih napolje.I oni u prvi bircuz,da proslave i naliju se ko majke.Pocne prvi da se hvali,ja,da nije bilo mene i mojih 28cm,nista od vas...Kaze drugi,nije,nego mojih 20 nas je izvadilo.Kaze treci,ma sutite obojica,jos bi mi u buvari sjedili da se meni nije digo

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje