Trèi Fata s bebom u rukama i dere se:
- Mujo, progutalo nam dete metak.
A Mujo æe:
- Ne okreæi ga u mene, jebo ti on mater!


"Èiko Èiko koliko je sati?"

- "Ne znam sine pitaj Zagora..."

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan æe:
- Gdje æeš ženska glavo!?

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Razbolio se Mujo naveliko. Kašlje jezika ne uvlaèi, kiše, povraæa i ne zna šta da radi od bolova. Fata ga tješi: Bolan Mujo idi doktoru i on æe ti dati neki lijek protiv kašlja, bolova i povraæanja. Mujo posluša svoju Fatu i pravac u ambulantu. Koliko je kašljao, doktor se prepao te ga preko reda primio i savjetovao: Evo ti recept i idi u apoteku i podigni ovaj sirup. Tri puta dnevno popij po jednu jedeæu kašiku, ali ne smiješ pušiti niti kuda iæi veæ samo mirovati. Doktore, ja ne mogu bez cigara zamisliti život - radije neæu jesti, a pušiti moram. Dobro - reèe doktor, onda zapali samo po jednu cigaru uz kafu, a doði mi na kontrolu za 7 dana. Prošlo 7 dana, Mujo pio sirup po uputstvu doktora, pušio samo po jednu cigateretu uz kafu, ali kašalj ne prestaje. Doktor ga upita: Jesi li pio sirup, mirovao i pušio samo po jednu cigaretu uz kafu ? Jesam doktore radio sve kako ste vi rekli. A, koliko si kafa pio dnevno. Svaki dan po 40 kafa, a samo po jednu cigaretu uz kafu...!

___________________________________________________________________

neki naprave radost gdje god odu, neki kad god odu.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što æeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko æe se prozraèiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi što je bilo. Sljedeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što æeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vruæina i još ti je toplo!
- Skidam gaèe i èarape!
Iznerviran profesor poène bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

U Banjoj Luci, Hypo Alpe Banka, je imala neku svoju prezentaciju, na koju su pozvali i djecu iz osnovne skole... Eh sad...dali su im upute kada se na pozornici pojavi maskota banke, oni treba da izgovaraju ime maskote, a usput su im dali prospekt u kojem pise kako se maskota zove... Maskota se pojavila, a oni pocese da skandiraju

NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO.....!!!!!!!!!!!!!

___________________________________________________________________

Tanga na 5 jezika:

Slovaèki:
spagièku na prdièku

Srpski:
Uzice preko guzice.

Makedonski:
Kanapèe na šupèe.

Hrvatski:
Vrpca preko smrdca.

Crnogorski:
Sirota u oca, ni za gaæe nema novca.

___________________________________________________________________

Ubojica osuðen na doživotnu robiju, a nakon 20 godina zatvora,
pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuæu, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prièao joj je i uèinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrèao u kupaonicu. Samo suraðuj i radi što ti on kaže. Ako hoæe spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturjeèiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka!
Volim te!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

___________________________________________________________________

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaèu u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Doðe upravitelj ludnice i pita ga:

- Mujo, pa zašto i ti ne skaèeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

___________________________________________________________________

Sta saputaju Engleskinje, Amerikanke i Bosanke dok se seksaju?
Engleskinja:
- Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
-Nemoj nikome reci, majke ti...

___________________________________________________________________

Umro Piroæanac u Njemaèkoj.
Riješila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je.
Vozom - skupo.
Kolima da plate - skupo.

Tek æe jedna rodica:
- "Što ga ne pregazite valjkom, pa da ga pošaljemo faxom?

___________________________________________________________________

Prica Huso Hasi:

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da
su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ja
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film.
Dig´o se ja i dreknem, onako k'o serif:
Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
Il' skaces il' te svi j mo"
Haso se sav uzivio u pricu. "...
I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

___________________________________________________________________

Kaze prijateljica Fati

znas li bona da te Mujo vara?

Fata:

Ma znam, a znam i skim, samo neznam s cim!

___________________________________________________________________

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

___________________________________________________________________

Albanac u vojsci
Bio Albanac u vojsci i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet æe kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"E pa, opet ostaje meni Srbin druže kapeten", odgovori Albanac.

___________________________________________________________________

Samoubojstvo

Dolazi baba kod lijeènika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospoðo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što æe vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod grudi!!!"

___________________________________________________________________

Otiso Mujo u trgovinu sa namjerom da ukrade peglu.
I trgovci ga uhvate u kradji pegle i u šali mu kažu da ako ju iznese iz radnje na polnom organu može da je nosi kuci.
Mujo proba i.........uspije.
Prošla dva mjeseca od toga i žali se njemu žena što više neskaèe na nju.
A Mujo æe njoj: Šuti bona zar ne vidiš da vježbam za veš mašinu!?

___________________________________________________________________

Setajuci kroz krajeve svoga naselja ugledala starica kako dvije dijevojke se smijulje a jedna od njih drzi kondom u ruci.
Zacudjená starica blenula onako i nikako neskida pogleda sa kondoma,
kad ce jedna od dijevojaka; bako pa sta gledas zar ti ovo nikada nisi radila.
Starica ce; jesam, jesam, draga dijeco, kako da nisam to radila ali mu nikada kozu nisam gulila.

___________________________________________________________________

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:

"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog krize nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."

Policajac Pera se javi:
"Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje:
"Pa ko je lud da duva u kondom?"

Pera: "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."

Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina."

U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
"Hiljadu kondoma molim...",
a jedan deda dobaci:
"Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
"Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

___________________________________________________________________

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dodje ko-pilot i ponovi joj isto.

- Ne, ne, meni se ovdje svidja.

Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:

- Pa sto mi to niste odmah rekli i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Sto ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

___________________________________________________________________

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.

Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:

-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.

-Da zaista. Da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

___________________________________________________________________