Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari...
- Ma jeste kurva, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaæu ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja æu je pokupiti i dovesti. Uði pre nas u spavaæu sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaæa unaprijed, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i bijesno izaðe na vrata.
Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i prièaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

___________________________________________________________________

Dosao covjek kod psihologa (Fahre) i zali se: "Doktore, gdje god se okrenem, ja vidim pussy". Psiholog uzme papir i olovku, nacrta krug i upita ga: "Sta je ovo?" "Pussy", kaze covjek. Psiholog nactra kvadrat i pita ga:"sta je ovo?" "Pussy" kaze ovaj. Psiholog nacrta trougao, i upta ga "Sta je ovo". "Pussy" kaze ovaj opet. "Gospodine, Vi ste stvarno opsjednuti sa pussy", rece psiholog. "Pa dobro, doktore, ko nacrta sve ove pussy, ti ili ja?", odgovori covjek

Muškarac otkrije rijeèi i izmisli razgovor,
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u q..c.

___________________________________________________________________

citat od tvrancic:

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari...
- Ma jeste kurva, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaæu ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja æu je pokupiti i dovesti. Uði pre nas u spavaæu sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaæa unaprijed, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i bijesno izaðe na vrata.
Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i prièaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Jao djonaaaaaaaaaaa

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

citat od djemila:


citat od tvrancic:

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari...
- Ma jeste kurva, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaæu ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja æu je pokupiti i dovesti. Uði pre nas u spavaæu sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaæa unaprijed, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i bijesno izaðe na vrata.
Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i prièaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!



Jao djonaaaaaaaaaaa

Nije moja rukotvorina, ja samo prenio. Znaš da ja o ženama mislim samo naj, naj...

___________________________________________________________________

samo bih volila vidjeti izraz lica kod zene....i lagani skok na muza

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Pitanje:
Kako znash kad je plavusha na compjuteru bila?
ostavi komad sira kraj misha.....

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

Obavijest





Ukradena zastava 128 u Beogradu


(... dramatièni oglas 'raspameæenog' vlasnika,jednostavno - mora se proèitati!)


***************

Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?


Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li ukljuèio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraæajac,što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvuèniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,


pošto nema upaljaèa, k**** mi se napušiš!!!


Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!


Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno govno oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisaèe!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Koènicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakoèiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona èereèi iznutricu do kraja veènosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuèe sa iglama i udicama na vozaèevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,

živ se ucrv'o!

Sti' æe tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena èoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Ðavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.
neæe on vozit moj auto majke mu ga spalim

Najvaznija ciganska poslovica:"Bolje da Rusi zavrnu gas nego da ga Nemci odvrnu!!!"

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Kad je rijec o oglasima, evo jos jedan
"Glup, tuzan i ruzan trazi osobu suprotnih kvaliteta"

Plavuša - policajac!!!

___________________________________________________________________
= Ne sanjamo svi jednako i to nikome ne smeta. A zašto svima smetamo kada smo drugaèije budni? =

Zasto zene piju kafu dok pricaju?
-Da ne bi jedna zaspala dok druga prica


Mujo:Haso uspio sam ti zenu spasiti od silovanja?!
Haso:Hvala ti puno,a kako se to desilo?
Mujo:Paaa uspio sam je nagovoriti

___________________________________________________________________

Vraæa se Mujo kuæi mrtav pijan. Fata mu ne otkljuèava, veæ kaže:
- "Marš pijanduro, vraæaj se gde si bio!"
- "Nosim cvijeæe za najlepšu ženu na svijetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "A gde je cvijeæe?"
- "A gde je najlepša žena na svijetu?!"

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.


Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

___________________________________________________________________

Haso se veæ nekoliko dana nije vraæao kuæi i Fata otišla da ga traži. Našla ga kod Muje kako se kocka i odmah viknu na njega: "Haso, polazi kuæi veæ jednom. Pa, ti nemaš srca nikako!" - Haso: "Šuti ženo, ne otkrivaj mi karte!!!"




Uèiteljica: "Perice, koja ptica donosi djecu!?" - Perica: "Ševa!"

___________________________________________________________________
Jaaa,moja ti sto se ispricasmo

- Roditi se u Mostaru, uvjek je bilo najjeftinije?
- ?
- Ako nisi liska, DŽABA si se i rodio!

Predsjedništvo BiH

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na
prozor.

Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo?

"Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i
Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili æe da ih poliju benzinom i
zapale, pa skupljamo priloge."

"OK, daæu, nije problem. A koliko se daje......... otprilike?"

"Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))))))))

Cernièka
ne znam je li ovaj neko napisao
èula sam ga juèe
-Zašto Crnogorci masovno dolaze u BiH?
- Pa, èuli da nema posla.

___________________________________________________________________
= Ne sanjamo svi jednako i to nikome ne smeta. A zašto svima smetamo kada smo drugaèije budni? =

Setaju dva penzionera Kalemegdanom ,jedan pita drugog,
Da li si poneo hleb za golubove. Drugi odgovara.
Ja ih jedem bez hleba.

......................................................................................................

Postoji 8 padez u Srpskom jeziku.
Zemunitiv!
Koga / Cime

...........................................................................................................

___________________________________________________________________
Akcijas

japanac prve bracne noci urla BANZAJI
japanka urla BONSAIII

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj