___________________________________________________________________

ne znam je li bio ovaj. Došao Mujo iz Njemaèke poslije dvije godine i hoæe da karne Fatu, ali djeca svuda okolo, nikako . Kaže on Fati: "Haj Fato kad staviš ruèak, supu na stol, ko fol prospi po sebi, pa idi u WC a ja æu za tobom. Tako Fata i uradi, ode u WC, a Mujo za njom. Najstariji sin ode æurnuti kroz kljuèaonicu, pa se brzo vrati za stol i reèe braæi: "Pazite da ne prospete supu, jebaæe vas babo"!.

___________________________________________________________________

Putovao covek kroz Crnu Goru i onako sav izmoren i iscrpljen u noci, spazi u planini svetlo. Dodje do kuce i udje unutra. U kuci na krevetu, leze muz i zena i gledaju u plafon. On im kaze dobro vece, a oni nista. Kaze im da je gladan, a oni cute, a on to shvati kao znak odobravanja, nadje nesto za jelo i najede se. Zatim im kaze da je zedan, a oni , opet, cute. Nadje on i sta ce da popije i kada je ugasio zedj, obrati se domacinu: prijatelju, mogu li da ti j.... zenu, medjutim, opet cutanje, shvati to kao znak odobravanja i baci se na "posao". Kada je i to odradio, pozeli im laku noc i ode. Kada je otisao, obraca se zena muzu: e, nijesam mu trebala dozvoliti ovo zadnje. A, muz ce na to: prva si progovorila - gasi svetlo!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pošao braèni par vanzemaljaca na galaktièko turistièko putovanje. Sami u iznajmljenom leteæem tanjiru, lete negde iznad Pomoravlja i krrrrr ...grrrrrr ... tktktttt ... poèe da štuca letelica. Prizemlje se oni u rano letnje predveèerje u prvo prostrano dvorište, pravo pred Milorada i Darinku koji su ispijali veèernju razgovorušu.

Zinuše Milorad i Darinka. Šta, bre, bi to ? Koji su pa ovi ? Odakle se stvoriše ?
No tradicionalna gostoljubivost nadjaèa èuðenje i vanzemaljci su ubrzo sedeli za stolom veèerajuæi sa domaæinima. (Bili su neka pitoma rasa, nisu za veèeru smazali domaæine ). Posle veèere dugo su razgovarali, prièali jedni drugima o svojim svetovima i baš se lepo narazgovaraše. Elem, u neka doba domaæini predložiše gostima da, ako su umorni od puta, poðu na poèinak. Gosti se nešto sašaptavaše, klimaše glavama i onda progovori Vanzemaljac:

"Dragi moji domaæini, na našoj planeti postoji jedan obièaj. Ne znam kako je kod vas, ali kod nas ima jedan obièaj. Kada ti ovako doðu gosti pa ostanu na spavanju onda domaæica spava sa gostom, a domaæin sa gošæom. Jel' to u redu?"

Zgledaše se Milorad i Darinka, ali ne želeæi ide da ispadnu loši domaæini oni pristadoše. I krenuše svi na spavanje.

Ušla Darinka u sobu, kad tamo Vanzemaljac se veæ skinuo. Odmeri ga ona iskusno i, gle jada, dole nekakav bedni èvarak. Ne izdrža Dara nego mu reèe: "Šta ti je bre to? Šta æe uradiš sa tim?"
Ali Vanzemaljac joj reèe: "Okreni mi desno uvo."
Dara mu okrenu jedan krug - gle nešto ode u dužinu. okrenu Dara još par krugova i namesti sebi po volji.
Vanzemaljac reèe: "Sada okreni levo uvo"
Okrenu Dara jedan krug - ode nešto u obim. Okrenu ti tu Dara taman koliko misli da joj je dosta, pa još pola kruga za svaki sluèaj

Nauživala se Dara te noæi kao retko kad. Poranila ujutro prva pa pristavila veliko lonèe za kafu. Sedi, èeka da voda provri i pevuši. Nedugo zatim èuje Milorada kako kašljuca. Pogleda ga Dara, htede da ga upita kako je prošao, podiže glavu, pogleda ga i



Crni Milorade, gde su ti breeee uši ? ? ? ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umre crnac i kako je mislio da je bio dobar èovjek doðe pred vrata raja i pokuca. Sveti Petar mu otvara i reèe: izvolite, šta trebate?
"Evo, ja mislim da sam zaslužio da idem u raj" veli mu crnac.
"Oprostite, ali mi ne primamo crnce" reèe sv. Petar.
"Ali kud æu ja onda?" pita crnac
"Neznam, probajte u paklu!
Kuca crnac na vrata pakla, otvara mu vrag i reèe mu: Izvolite?
"Poslao me sv. Petar, pa evo me." reèe crnac.
"Izvinite, ali mi ne primamo crnce!" reèe vrag.
"Pa kud æu onda ja?" pita crnac.
"Neznam, probajte u Dinamu!" odgovori mu vrag.

___________________________________________________________________
Akcijas

Ide Lija sumom napucala se samo tako.Pita je Vuk:Dje si se ti tako docerala lijo?idem dole do rijeke,mi lisice se sredimo i tako,malo muvamo frajere itd.
Ide vuk dalje i sretne zeca.Zeko se isto napuco,sredio itd.Kaze vuk:Zeko,dje si se ti tako sredio,docero?Idem do rijeke,znas mi zecevi se dole skupljamo,sviramo gitare i zezamo se sa zecicama itd.
ide vuk dalje kroz sumu i sretne medjeda.Medo se dotijero,taksido,ovo,ono,nove cipele,leptir masna,fazoni.
Pita ga vuk:Medo-ba dje si se ti tako sredio,ka ce ti medjed ko iz topa:"EVO BRATE POSO KOD SVOJIH U NEVESINJE"

___________________________________________________________________
Jaaa,moja ti sto se ispricasmo

Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo: - "Delhi..." - "Koji još?" - "Ma ne znam." - "Ma hajde, znaš." Šapæe mu neko: - "Bombaj!" Kaže Mujo: - "Ma šta æu bombat kad neam pojma.

Ulazi zemunac u stan i vidi dedu kako cita citulje u novinama.Kaze zemunac: Staje dekice opet si na facebook-u

___________________________________________________________________
Jaaa,moja ti sto se ispricasmo

A gdje si puru glavom mjesho

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:
- "Hoæemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni poène pjevati:
- "Neæu neæu dijamante..."

...kad cigla u glavu...

Mujo, pravi Bosanac, meðu prvima odbacio srpskohrvatski jezik i poèeo da prièa Bosanèicu, (kahva, lahko...). I tako, naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmace i kaže joj:
- Joj bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sjeæam!

Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!

Mujo èita dnevne novine. U jednom èlanku statistika kaže, da
je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to èe Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raæun!"

citat od zalik13:

Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!

stvorio Bog muškarca..pa ga gleda i gleda..i kaže:"lijep si.zadovoljan sam."
stvorio Bog ženu,pa gleda,gleda,gleda i kaže."e,ti æeš se morat šminkat!

Stvori Bog muskarca... gleda ga, gleda pa odjednom uskliknu "mogu ja i bolje..."

___________________________________________________________________

\ | /

(@ @)

-----o00-(_)-00o-----

citat od nadia:

Stvori Bog muskarca... gleda ga, gleda pa odjednom uskliknu "mogu ja i bolje..."

citat od mami:

ne znam je li bio ovaj. Došao Mujo iz Njemaèke poslije dvije godine i hoæe da karne Fatu, ali djeca svuda okolo, nikako . Kaže on Fati: "Haj Fato kad staviš ruèak, supu na stol, ko fol prospi po sebi, pa idi u WC a ja æu za tobom. Tako Fata i uradi, ode u WC, a Mujo za njom. Najstariji sin ode æurnuti kroz kljuèaonicu, pa se brzo vrati za stol i reèe braæi: "Pazite da ne prospete supu, jebaæe vas babo"!.

Imaš li još koji, ako su ovaki dobri, piši

sto ti je terorizam...

Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i sretan legne na plažu, kad se odjednom kraj njega stvori njegova žena i poène vikati: „Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juèer!“

Dragi Deda Mraze,
ove godine si mi uzeo najdrazeg pjevaca M.Jacksona, najdrazu glumicu F. Foset, i najdrazeg glumca P.Svejzija.
Zelim da ti kazem da su moji najdrazi poloticari M.Dodik, S. Tihic i D. Èovic........ja sam njihov vatreni fan, pa kad budes sljedece godine uzimao da znas

Muškarac i žena voze se liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice udari laktom u sisu.Okrene se i poène se isprièavati, šaleæi se: "Gospoðo, ako vam je srce meko kaosisa, oprostit æete mi? "Mladiæu,ako vam je tvrd ko lakat, ja sam u sobi 307".

Pitaju Cigu kakvu bi ženu ženu htio da ima, a on odgovara: "Paramormalnu". Zašto paranormalnu? Da ima para i da je normalna.

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluèi da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

___________________________________________________________________