- Kako se kaze svaler na turskom?
- Ebesh - Begash


- Sta radi Dzej kad ne moze da spava?
- Seta ispod kreveta.

___________________________________________________________________

a sto me nasmija ovo s dzejom

___________________________________________________________________

Nema para na ovome svijetu, koje mogu rupe na dusi da zakrpe

E jes starinski, ali me Batko nasmija s njim jutros u "Udri muski".

Sjedi mali na tuti, kaze mama:
- Ma vidi ga i na tuti je lijep ko slika, bice sigurno glumac kad naraste.
Tata:
- Ma jok, bice politicar.
Mama:
- Kako znas?
Tata:
- Sere, a gleda me pravo u oci.

__________________________________________________________________

EVO IH SAD DOBIO NA E-MAIL ....





Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
Rek'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju!




Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavacica: " Hocete li vrecicu?"
Mujo: " Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!"




Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.




*Peti razred
Vièe otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Krades majke, psujes pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to æe sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'



Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo,netko te treba!




*Gusarski
Gusar sjedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krèmar æe zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.




Bajke
U knjižari muškarac pita prodavaèicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kuæi'?
'Bajke su na djeèjem odjelu.' ...

* Teroristièki
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.



Crnogorski*

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, veæ zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, veæ zato što joj je tako tanak struk.
Na to æe Crnogorac:
- Ja kad poðem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne doðem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, veæ zato što se ja brzo vratim s posla.



*Golotinja na Braèu*
Pita naturistica ugostitelja na Braèu:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde za platit?!



Iskustvo
Došo mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve nauèila?
Ona æe:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reèe
- Lažeš! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Balak.



*Tašta*
- Tata, tata! Zašo baka trèi cik-cak?
Šuti,sine i dodavaj metke!

*Engleski jezik*
Kako se na engleskom kaže“Tašta neæe doæi na ruèak“?
- Yessss !!!



*Zanimanje*
Muju na zavodu za zapošljavanju pitaju što je po zanimanju.On odgovori:
- Pomoæni bagerist.
- A što vam je to?
Pa bolan, ono što bager ne može,ja lopatom...




Baterije*

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar æe plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!



Lovaèki psi*
Zašto svaki lovaèki pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovaèke prièe.



Na sudu*
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
Zato jer su me uèili da nema kruha bez motike!



*Posao*
Pljaèkašu banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljaèkaš ubije tog èovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!



Snjeguljica*
Što nastane kada se Snjeguljica svuèe pred sedam patulajaka ?
Seven Up


Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on
.

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo:-ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?;
UMROOOOOOOOOOOOO

___________________________________________________________________

Dolazi Crnogorac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprosti, ðe se daju injekcije neðeljom?"
Sestra odgovara:- U guzicu, isto k'o i poneðenikom.

___________________________________________________________________

Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,

od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaæoj sobi.

- "Osjeæam se debelo i ružno."

Okreæe se prema suprugu.

- "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug æe.

- "Vid ti je savršen."

___________________________________________________________________

Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofaæali sve muškarce, saæerali nas uza zid i tad æe komandant:
"Ili æemo da vas strijeljamo ili da vas jebemo. Odluèite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, naguzi se i jebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pa i njega jebaše.
- Na to æe unuk Miloje...:
" Dobro ðede, a šta je sa tobom bilo"?
- Mene su, bogumi, strijeljali.

___________________________________________________________________

Ljubav na prvi pogled


Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled?


"Vjerujem", kaže. "Pa zar misliš, bolan, da bi oženio Fatu da sam je pogledao drugi put?"

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane taxi dana 04-03-2009 u 21:17.

Dobio jutros e-mail od jednog Crnogorca


Hiljade Crnogoraca!




Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka
devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
----------
Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
- Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prosao.
- A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli
ka pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi
se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".
----------
Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda,
gleda, pa
kaze:
- Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
- Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
----------
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je, coce?
- Lose.
- A sto?
- Ne valja, coce, svi leze, a ja sjedim.
----------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se
pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
----------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u
Vojvodinu?
O: Koze

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

*P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!*

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje
familije?

___________________________________________________________________

Kaže Mujo Sulji:

a što smrdi nešto, šta je ovo mili brate ??!!

Kaže Suljo:

to ti je smog !!

Kaže Mujo:

neznam jel' s'mog ili s'tvog ali smrdi brate

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:

- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!

- Pa i vi imate ministra financija...

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

Zivot izrazen u bocama

___________________________________________________________________

Dobra ova deni

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i iziðe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Doðite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajuæi - Nema problema, ima dovoljno
i za njih.
Svi uðu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.

Kad su krenuli kaže siromašan èovjek: Gospodine
Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
-Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava
u mom dvorištu...

___________________________________________________________________
"A onda, kad im to nije uspjelo poèeli su prièati sve glasnije i glasnije da Bosne nema.Pa koga ste onda pokušali osvojiti??"

"Skloni obuæu kad prelaziš Unu,Savu,Drinu. Operi noge u rijekama Bosna je æilimom zastrta."

'ruka osiljena,drska.Stari most obori-bruka,
najljepsa munara bio,opet bice-nasa odluka.

OBJASNENJE BANKARSKE KRIZE :

Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obeèao isporuku iduèi dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momèe, magarac je crknuo."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, veè sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaèu lutriju."
Farmer: "Ne možete to uraditi."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reèi da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500
i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto krize...


A KOD NAS:

Mali Perica zeleo je 100 eura.
Svaki dan molio Boga da mu ih posalje,ali nikako da dodju.
Odlucio on da posalje pismo,ali u posti nisu znali sta da urade sa pismom
upucenom Bogu,pa su ga poslali u vladu.Premijera je dirnulo pismo i odluci
da posalje pet eura,jer sta ce malom Perici tolike pare.I dobio Perica pet eura,
odusevio se odgovorom,pa odlucio da posalje pismo zahvalnosti;
-Dragi Boze,puno ti hvala sto si posl'o lovu.
Samo nemoj vise da saljes preko vlade jer su lopovcine maznule 95 eura!

Tvoj Perica

___________________________________________________________________

: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje
familije?



Cudo jedno

___________________________________________________________________

NIJE LAKO BITI JA ! ! !