citat od unija bass:

sjede tri dzentlmena i dama u kupeu voza,u to dama malo glasnije ispusti vjetar,uskoci prvi dzentlmen-
oprostite-otlo mi se.Nakon nekog vremena ponovo dama malo glasnije odvali na sto drugi dzentlmen preuze odgovornost-oprostite,otelo mi se.Na to ustaje treci dzentlmen i kaze-ODOH JA U BAR NA JEDNO PICE,A AKO OVA KURVA JOSH JEDNOM PRDNE SLOBODNO RECITE DA SAM TO BIO JA

jes mi lego ovaj

___________________________________________________________________

idu dva CD-a i sretnu LP

kaze jedan CD drugom

"vidi ove,ova jos na igli"

___________________________________________________________________

skace zhaba gore-dole

gleda je zabac i kaze joj "krek"

ona njemu odgovara

"nije krek,extazy"

___________________________________________________________________

dilali slonovi gandzu ,u shumi.naidje racija i oni brze0bolje daju zecu vutru[ko on najbrzi za pobjec ].

prodje racija,sve se smirilo...........ali nema zeke.

cekali ga ,trazili i na kraju nasli.

zavalio se zeko kulira samo tako.

kazu slonovi "sta je bola zeko,dje nesta?"."padosmo s noga ,tebe trazeci"...........zeko i dalje kulira

..........slonove vec nerva fata........."bola zeko vrati "robu"................

kaze njima zeko" SIVI OBLACI RAZIDJITE SE "

___________________________________________________________________

dobar

A joj sto je dobar Sandroa

doso Isus u Mostar na lijevu tokom rata. gladan, zedan nikakav. Pokuca na vrata, i tip ( e sad koji nema veze, da ne spominjem radi njegove licne sigurnosti ) otvori vrata, isus ce ti" daj molim te ako imas sta da jedem i da se napijem vode, Bog ce ti platiti."? i normala, merhamet narod, dade isusu klopu, vode i ponudi mu tricu a Isus ce ti na to" ma gdje cu ja to, meni je to zabranjeno" Mostarac : ma haj bola nidje veze dobra je situacija, normala. Isus kad se malo razliva, rece mostarcu. " ma znas ja sam ti Isus pa ne smijem to pusiti, Mostarac: sta sam ti reko brato dobra roba

Kaze:
Znas li sto su samo dvije zene u raju?
?????
Zato kad bi ih bilo vise zvali bi ga ....
pakao!

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

evo jos jedan:
Dosadilo zeki dimit i ode ti on do lije:
Kako mozes samo lezat i pusit tu travurinu,
trebala bi izac malo da te sunce obidje, evo
poso ja trcat, hajde polazi zamnom.I krenu lija za zekom kad
domalo nalete na vuka i zeko opet isto ko liji:Kako te nije stid...
bla..bla..polazi zamnom u rekreaciju.I tako domaloskoro sve zivotinje u sumi
trka za zekom i u to nalete na lava, a on ce ti:
"Jebo majku cim se zeko malo napusi sve trci po sumi".

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

Strumfovi

Veliki Strumf hitno sazvao zbor svih
Strumfova pa ljutitim glasom upita :

Ko je nastrumfovao Strumfetu ?
Svi sute
-Opet pita. Ko je nastrumfovao Strumfetu ?
Opet svi sute .
- To se vise ne smije dogoditi - nastavlja Veliki Strumf -
vec sam vam sto puta rekao da se u tim slucajevima
obavezno moraju koristiti strumf gumice.
-Ja mrzim strumf gumice -zacuje se glas iz zadnjeg reda .

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

RE: Strumfovi

citat od Ferrari:

Veliki Strumf hitno sazvao zbor svih
Strumfova pa ljutitim glasom upita :

Ko je nastrumfovao Strumfetu ?
Svi sute
-Opet pita. Ko je nastrumfovao Strumfetu ?
Opet svi sute .
- To se vise ne smije dogoditi - nastavlja Veliki Strumf -
vec sam vam sto puta rekao da se u tim slucajevima
obavezno moraju koristiti strumf gumice.
-Ja mrzim strumf gumice -zacuje se glas iz zadnjeg reda .

___________________________________________________________________

.

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane hanka kafanka dana 04-27-2006 u 16:32.

Dosla plavusa pred trafiku i kaze:
"Daj mi kutiju cigara".
"Koje".Upita je prodavac.
"Kako koje, pa ...ja sam"!!!!

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

Kupio Mujo Fati Vibrator, kad ode na teren da se ima s cim zabavljat.
kad se vratio Mujo s terena ugledo Vibrator na smecu !
Sta je bona Fato sto si bacila Vibrator , znas li koliko je on kosto ?
Fata ce na to "ta ce mi ono sve mi zube polomi

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Uso crnogorac u kafanu i pita zensku:
Sta pijes'?
A ona ce ti:
Colu!
A dje ti je?

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

ja moje ispisa na " haj vako"

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Srela se dva prijatelja na Trgu Bana Jelacica u Zagrebu i pricaju:

"Znas li da ce od kipa Bana Jelacica napravitii kip Franje Tudmana?"
"Pa cuo sam. Da? A kako to?"
"Ljepo. Jelacica ce skinuti s konja, a konju staviti naocale."

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Nije bas vic, ali zanimljivo.....


Student je pao na ispitu iz logike i organizacije.

Evo razgovora sa profesorom tom zgodom:
student: vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?
prof: naravno, inace ne bih bio profesor
student: ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
profesor nakon kraceg razmisljanja: ok, prihvacam
student: sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno?
profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu peticu.
nakon toga ga je pitao za odgovor.
student je odmah odgovorio:
vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 25- godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Ukupno, covjek moze reci, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nije logicno.
Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.
I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni ...

___________________________________________________________________

Mika

Satralo Lali auto kokosku
izasle komsije i pitaju ga
-Lalo jel ono tvoja koka
Lala gleda koku pa ce:
-Nije
moja nije bila
pljosnata

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 2, zadnji put od strane babusha dana 08-23-2003 u 23:02.

Koji je najbrzi nacin da se izgubi 50 kg masnoce?














Razvod!

___________________________________________________________________