Došao tip sa èarapom na glavi opljaèkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!"

A ona æe: "Pa vi ste pogriješili!"

On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."

On: "Èuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."

Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveæu bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.

On skidajuæi èarapu sa glave kaže:

"Eto vidiš Zorice da možeš, samo neæeš!!!!!"

___________________________________________________________________

Sve je do greske

citat od trambulin:

ceka perica na stepenicama babysittera
ide pajdo 2 metra u njemu i metar preko ledja
ciko jeste li vi moj babysitter
nisam sine ja sam ti motherfucker

JEBENO JAK...!!!

___________________________________________________________________
I am sick,demented,perverted,arogant,sarcastic egomaniac and I am a living god ..
Sha-Shi is my name..and off course,

I do piss excellence in the morning..

citat od R2-D2:


citat od trambulin:

ceka perica na stepenicama babysittera
ide pajdo 2 metra u njemu i metar preko ledja
ciko jeste li vi moj babysitter
nisam sine ja sam ti motherfucker

JEBENO JAK...!!!

KO? PAJDO ? ILI VIC ?

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:


















































































'Ma zajebavam se. Mrtva je.

___________________________________________________________________
biti ili ne biti pitanje je koga

Jedna poucna prica
Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC skoljki'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu rece:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti."
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to:
"E pa onda, zao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti..."
Siromah, ocajan, izidje iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 $ u dzepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 $.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno navecer. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD.
I tako, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj zivot.
Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covjek mu odgovori da nema e-mail. "Bas cudno" prokomentirao je broker "Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc skoljke!!!"

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

Vic

dogovorili se mujo i suljo ko prvi umre da se javi drugom u snu i da mu kaze kako je gore.i tako umre mujo i javlja se sulji i govori mu:ovdje je sve dobro bolje nego dole igramo lopte i tako to...kaze i ima jedna dobra vijest...kaze suljo koja,govori mujo Ti branis u subotu :P

___________________________________________________________________
loodnica :P

iz plavusinog dnevnika


Dragi dnevnièe,

prošle sam godine dala na kuæi zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi
da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaæeni.
Bila sam jako iznenaðena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da æe za godinu dana sami sebe
otplatiti..!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.


Sigurno se tip sad osjeæa kao zadnja budala....

> > Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored

> > cvjecarne. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cvijeca.

> > - Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cvijece... - Kaže crnka utuceno.

> > - Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijece? - Pita plavuša.

> > - Ma naravno da volim. Ali moj decko uvijek ima "izvjesna" ocekivanja

> kada

> > mi kupuje cvijece... A ja ne želim naredna tri dana provesti na ledima

s

> > nogama podignutim u zrak...

> > - Zar nemaš vazu? - Pita plavuša.

Kupio Mujo bademantil,dosao kuci i otisao u kupatilo da se istusira...Tamo objesio bademantil o vrata i usao u kadu....Taman se nasapunjao kad se zacu zvono na vratima..Iskoci Mujo iz kade,na brzinu navuce bademantil na sebe,otvori vrata,a pred vratima stoji postar....Cim vidje Muju,postar poce da se smije na sav glas....Sto se smijes bolan?-povika Mujo-Zar nikad nisi vidio covjeka u bademantilu?.......
Jesam-rece postar-ali nisam vidio da ga neko jajetom zakopcava!!!

___________________________________________________________________
"This American system of ours, call it Americanism, call it capitalism, call it what you will, gives each and every one of us a great opportunity if we only seize it with both hands and make the most of it"

Al Capone

nije los na Engleskom

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know...

''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y., you know...

''Double Income, No Kids Yet. "

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...

''Rich, Urban, Biker. "

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...

''Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her.

''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE, you know...


Wash, Iron, Fuck, Etc.''

___________________________________________________________________

Bio Englez u Bosni...

> Kada se vratio, dosli mu prijatelji na caj (u pet popodne)...
> I, izmedju ostalih pitanja o Bosni, pitali ga da li u Bosni ljudi piju caj
> (i koje vrste)...
>
> Englez je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne "u pet" popodne,
> nego kad god im to padne na pamet:
>
> "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
> but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often
> and they mention it almost every minute, but I never managed to find it,
> to try it..."
>
> "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
>
> "Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!""

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

> 5 razlika izmedju E.T.-ija i Sandzaklije:
>
> 1. E.T. je dosao sam
> 2. E.T. nije imao rodjake
> 3. E.T. je naucio jezik sredine u koju je dosao
> 4. E.T. se zelio vratiti kuci
> 5. E.T. se vratio kuci

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta æeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi šta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta æeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vruæina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

-
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uèiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojèicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reè, vrište i istrèe iz uèionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuæa - kaže Perica.
Devojèice poèeše da vrište i da istrèavaju napolje a Perica poèe da vièe:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

Vozi kamiondzija putem i naidje na kaludjericuu-autostoperku.Poveze je i naravno kada su se primakli cilju kaze da on mora naplatiti voznju.
Na to ce kaludjericaa: Ne dolazi u obzir ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
-A jesi li se,pita kamiondzija zaklela da se neces jebati u dupe?
-Nisam odgovori,kaludjerica poslije kratkog razmisljanja.
-Eto vidis kaze kamiondzija,odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone,kamiondzija se vraca prema kamionu i zadovoljno mrmlja"Al' smo mi soferi vjesti".
A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi"

___________________________________________________________________
Ma ko te šiša ja

citat od Mo-beba:

-
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uèiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojèicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reè, vrište i istrèe iz uèionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuæa - kaže Perica.
Devojèice poèeše da vrište i da istrèavaju napolje a Perica poèe da vièe:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!