___________________________________________________________________

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

uzas

___________________________________________________________________

Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

___________________________________________________________________
Ne postoji beskraj koji ja ne mogu prosiriti,ne postoji zelja u kojoj ti ne zivis,ne postoji dubina veca od moje ljubavi niti ja postojim bez tebe najdrazi Volim te

cula Fata Mujo kako prica....

''sta je ovo...svaka razvaljena...nijednu vise ne moRes pojebat da valja''

i haj ...pokupi mujo fatu ipocela ko fol predigra...

kaze fata ''mujo haj me diraj malo dole''

dra mujo dira kad ona ope


''mujo..stavi mi prst'' ..mujo stavi...''mujo...stavi dva' prsta.''...mujo stavi....''haj tri'' ..mujo stavi...''haj ruku'' ...mujo gurne...''mujo ...obe ruke'' mujo ugura ....

''haj sad klepci rukama Mujo'''


kaze Mujo kako cu bona


kaze Fata...



''STA JE.....TJESNA ...A?''

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

___________________________________________________________________

Otišla Fata doktoru i dobila èepiæe.
Došla kuæi, otvorila kutiju i èudi se. Ne djeluje joj ko obièna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one èepiæe, ali ne
znam kako æu ih uzimat?
- Èepiæi se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?

- Pitat æu....

- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...



- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one èepiæe.

Samo opet ne znam kako æu to .... rektalno.

- Pa analno, gospoðo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.



Opet kaže Hasi:

- Analno!

- Sta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam sta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim

razgovarala? Nazovi opet i pitaj!



Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....

Sta vam je to rektalno, analno? Šta taèno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan èepiæ i gurnite ga sebi u dupe!



Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se èovjek naljutio!

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Lezi zeko na obali i pusi joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i zacudeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko sto to imas?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Das meni malo?
- Ne moze, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reci kako se to radi. Znaci, udahnes, zaronis, izronis i izdahnes.

Ribica poslusala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice sto ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znas kako je dobar!
- Jel ima mozda jos?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je vec toliko bio napusen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i povice:
- Ribice izdahni, izdahni!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poèeo posteno iæi na zivce pa mu pridje i rece:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, konobaru popišali šank i otišli bez plaèanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretuèen, zamotane glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel,
sve im pojeli, sve popili, popišali šank i kad smo htjeli otièi bez plaèanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...
"S Adriatursom," odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima!!!"


Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border...
The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Audi Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four," replies the Italian official.
"Quattro is jus ze name of ze automobile", the Germans retorts unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro Meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian official "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.!!"


ZBUNJEN
Pita Muju Hasu:
-Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio??
A Haso æe:
-Ne kontam, bolan.
-Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažes, ti kažes ono o èemu misliš.
-Opet ne kontam.
-Vidi ovako... Prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo na šalteru mache-boli glava. Grudi k'o dva bostana, oèi, usne, kosa, sve dobro...
-Hajde nastavi, što si stao??
-Pa tu ti se ja sav zbunio i umjesto da kažem: "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim: "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmišljao kako bi' je opalio. Konataš sad ??
-Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuæi, pijemo kahvu i umjesto da kažem:" Deder mi dodaj taj šeæer, matere ti", ja izvalim: "Život si mi uništila, pi*da ti materina !!!"


Pita žena muža:
-Kako to dolaziš kuæi polupijan??
-Nisam ja kriv što mi je nestalo para.

-Dragi, vjeruješ li da je moguæe da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled tako da izgubi glavu???
-Naravno, dušo. Misliš li da bih te oženio da sam te pogledao drugi put ?!



Gospodin Smit umire u svom krevetu, gotovo bez svjesti. U sobu ulazi njegova žena sa ljekarom i popom.
-Gospodjo Smit , znate li da èe vas moje usluge kostati 1000$ ??- pita ljekar.
- Ne brinite, naèi èe se toliko - kaže gospodja Smit.
-I ne zaboravite na moje usluge, sahrana ce koštati 2000 $ - reèe pop.
-Ne brinite, oèe, snaæi èu se ja nekako - odgovori gospodja Smit.
Tada prilaze krevetu, ljekar sa jedne strane a pop sa druge strane krveta. Gospodin Smit umorno otvori oèi:
-Oèe, želim da na mojoj sahrani kažete da sam umro kao Isus.
-Mislite: èistog srca i èiste duše ?!- zaèudi se pop.
- Ne, nego izmedju dva lopova !!!!!


Razgovaraju dve prijateljice:
- Reci mi, molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
- Ne, nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

___________________________________________________________________
Admir Stupac

Ide èovjek kuci sa posla, i na putu se sjeti da mu kæerkica ima roðendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igraèkama. Uðe unutra i zamoli prodavaèicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavaèica: Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,
- Barbie ide na gala veceru je 291,95 dolara,
- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,
- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,
- Razvedena Barbie 395,95 dolara.

Muškarac: A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?

Prodavaèica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuæa, Kenov pas, Kenova
maèka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

___________________________________________________________________

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se
sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji
srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si

Ciganska lutrija
Skupi 4 slova G. O. L. F.
I dobijes FORD-a

___________________________________________________________________
Kamen,krs i maslina
vinograd i Neretva
najljepsa je zemlja ta
moja Hercegovina.

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:

"Mujo, nemas razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne mozes reci kako si nekog prevario...
Uostalom, svi lijecnici to rade, to je danas normalno...
Opusti se covjece, ti slucajevi "za jednu noc", danas su potpuno uobicajeni..."

A drugi glas ga je podsjecao:

"Mujo, ti si veterinar..."

___________________________________________________________________
...

Da samo znas koliko mi ne dostaju tvoji vicevi
U subotu sam glavu lomila ...nikako da se sjetim onog vica sa 20 cenata
Dok Srdjan nije pitao tetku

To je kidanje bilo

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
...

citat od adis b:

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:

"Mujo, nemas razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne mozes reci kako si nekog prevario...
Uostalom, svi lijecnici to rade, to je danas normalno...
Opusti se covjece, ti slucajevi "za jednu noc", danas su potpuno uobicajeni..."

A drugi glas ga je podsjecao:

"Mujo, ti si veterinar..."

Dobar

___________________________________________________________________
..."Rekli mu da je to narodna nošnja
I baš mu je lijepa ova košulja smeða
Stoji mu krasno ali nije mu jasno
Što su rukavi svezani s leða..."

doar ovaj

Djesi komsija

___________________________________________________________________

Kompleks je ko qrac kad se digne jebaji ga