Razgovaraju Amerikanka, Njemica, Engleskinja i Bosanka kako ce kad se udaju da dresiraju muzeve.

Prica Amerikanka: Prvi dan nistam nista vidila, ni drugi, tek tamo negdje treci dan usiso je kucu i obriso prasinu..

Govori Njemica: Ma moj ti je odma prvi dan oprao sudje i pospremijo kucu.

Govori Engleskinja: Prvi dan isto nisam nista vidila, al tamo negdje drugi dan se ufatijo malo metle i pomeo garazu, okupo djecu i tako.

Govori Bosanka: Bogami ja prvi dan nisam nista vidila, drugi nista, treci dan nista, tek sam cetvrti malo progledala na ljevo oko...

___________________________________________________________________
jope ti
-----------------------------------------------------------------------------
Gogi81:

The penis mightier than the sword.
---------------------------------------------------------------------------
kore mi Sahbaz

Grafit u Visokom :

MOJA JE NAJVECA !
Keops

___________________________________________________________________

Grafit u Egiptu :

Visocani ,vratite nam skelu

___________________________________________________________________

citat od taxi:

Grafit u Egiptu :

Visocani ,vratite nam skelu

___________________________________________________________________
Hendikepirano dijete nit' je bolesno nit' zarazno. Ono samo traži da bude prihvaæeno u našoj/svojoj zajednici. 97% neæe preuzeti ovu poruku kao status, ako si ti jedna/jedan od 3% preuzet æeš ovu poruku bar na jedan dan !

Evo jedan crnjak!
Zasto hrvati ne mogu osvojiti jasenovac?
-Zato sto su se srbi dobro ukopali!

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

: Sto se raspada brze od Yuga???
A: Zemlja koja ga proizvodi!!!
----------------------------------
Q: Koja je razlika izmedju Srbije i filma???
A: Film se razvija!!!
----------------------------------
Q: Kolko ima drzava u Evropi???
A: 3
Q: A koje 3???
A: EU,kandidati za EU i Srbija!!!
----------------------------------
Q:Ako se voze u avionu Bush i Blair,pa se avion srusi,sto mislite ko ce prezivjeti???
A: Paaa....cio svijet!!!

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Ulazi u hotel èovjek, sav iznemogao od dugog pešaèenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar æe na to:
- "Kisele, obiène, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reèe:
- "Vode."
I konobar mu dade èašu vode. Kad popi vodu, jadnièak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar æe:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, èovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A èovek procedi: "POÈEŠI."

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkati."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

nakon ''cijepanja '' srbije i cg kzu da bise mogla cg ''pripojit'' BIH

i tad bi se nasa lijepa zvala



Crna Bosna Gora Hercegovina

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmeðu nas je prevelika. Ja moram takoðe priznati da sam te èetiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronaði svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert.
__________________

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Dojde beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj racvasti lezaj uto stize doktor i taman poceo pregled tj. uprljo ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke. "Izvinite" kaze doktor "samo da se javim" ne izvadivsi desnu ruku. "E cao" kaze doktor "gdje si? Aha slusaj sada ides pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drzi telefon) dodjes do semafora skrenes desno kod prvih trafika ides polukruzno lijevo dodjes do Slavije napravis krug na kruznom skretanju i tu si evo da ti ponovim jos jednom" i on ponovi isto i spusti slusalicu. Okrece se put zene kojoj su oci na pola koplja i sva je gola voda. Pita je "dali vam je dobro" na sta ce zena "dobro mi je dobro samo ako moze jos jedan krug oko Slavije".........

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

PreseliJo se Mujo u New York i nasao stan na Menhetnu u jednom od nebodera...

Prva noc...taman lego...kad zadje muzika klepat i tako sve do jutra...
Ujutro dopozdilo Muju i na vrata od komshija...kad Mick Jagger otvori...
Sta je bilo Mujo...??? Ma jebete me sa tom muzikom...kaze muja...
Evo imamo generalnu...imamo koncert ubrzo pa probamo...

Sutra navece opet ista prica...opet isti izgovor ...imamo generalnu......i tako 3 noci za redom...
Cetvrta noc....ma nije muzika ni pocela...nedje oko ponoci...a Mujo se fino skinu go...uze kitu u ruke i podje drkat....Pokuca na vrata...Otvori MIck...kaze...sta bola mujo radis...
E VOVO JE GENERALNA...
sutra cu vam svima jebat mater !!!!

___________________________________________________________________
I am sick,demented,perverted,arogant,sarcastic egomaniac and I am a living god ..
Sha-Shi is my name..and off course,

I do piss excellence in the morning..

dobar,Robote ,dobarrr

___________________________________________________________________

Dosao Mujo kod doktora i kaze : ja neki dan sa posla kuci ,kad moja Fata u krevetu sa Suljom,guze li se ,guze.Ja pitam sta je to,kazu oni:ooo,Mujo,hajde sjedi da popijemo kafu.I popijemo mi kafu.Sutradan isto ,ja dodjem ,oni se guze , i opet ,haj Mujo sjedi da popijemo kafu.`Sljedeci dan ,isto.Guze se ,ja pitam ,sta je to : hajde Mujo da popijemo kafu.
Doktor kaze : pa dobro ,sto si dosao meni ,to ti je za bracnog savjetovalista ,nije za doktora??
Ama doktore ,dosao sam da te pitam : hoce li mi skoditi tolika kafa ???

___________________________________________________________________

dos'o Mujo kuci i nosi zeca


Fato...de napravi riblju corbu


-bola mujo ..riblju chorbu od zeca?!!!


sta je moja..kad mogu srbi od jelena napravit jelen- pivo...sto ne mozes ti od zeca riblju corbu

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

pita fata muju sta si po zanimanju

kaze mujo agromuzicar

pa sta i gdje radis pita fata

kaze mujo cuvam ovce i sviram frulu

___________________________________________________________________
biti ili ne biti pitanje je koga

ceka perica na stepenicama babysittera
ide pajdo 2 metra u njemu i metar preko ledja
ciko jeste li vi moj babysitter
nisam sine ja sam ti motherfucker

___________________________________________________________________
masta umire zadnja