Mujo opljacko banku i uhvatili ga poslje nekoliko dana.
Sudija: Mujo, ako vratis pare bit ce ti kazna ublazena.
Mujo: Gospodine sudija da sam ja htjeo da vratim pare, ja bi uzeo KREDIT
Vic iz EU...
Ljubljana... Lep sonèni den.... Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Meeehooo!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery ...veæ èetvrti put!!"
___________________________________________________________________ arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded
Poslji muz i zena u kupovinu ali nakon nekog vremena ovaj se izgubio dok je zena ulazila u svaku prodavnicu.
Zove ona na mobil sva ljuta "Gdje si ti nestao vrag te odnio"?
Kaze on " Sjecas li one zlatare gdje si vidjela komplet zlatnu ogrlicu i narukvicu sto ti se odmah svidjela i nisi mogla odljepit oci sa nje, a nismo imali para da kupimo , ali sam ipak rekao: ljubavi kupicu ti ovo jednog dana".
Zena , crveneci se, sva pretvorena u osmjeh ,kaze " Jasta se nego sjecam zivote moj".
E, ja sam u kaficu pored zlatare.
Bije muskarac jednu zenu na ulici...Udara i nogama i rukama.. Zena vristi i jauce..
Prilazi jedan muskarac i pita onoga sto mlati zenu : "Kako mozes biti zenu ovako javno na ulici i to krvnicki? Sta ti je uradila toliko?"
Odgovara nasilnik : "Nije mi ovo zena. Ovo mi je punica"..
Na to odgovara muskarac :"A sto je zilava ..."...
hehehe
___________________________________________________________________ "Cega se pametan stidi , tim se budala ponosi" .. Ramadan Asovic
cigo babi ...babo babo pisa mi se.....babo suti...babo babo opet mali cigo ...pisa mi se...dojadilo babi kaze hajde imas tamo wc,,stao mali cigo pre vrata i pita babu...baboo hocu li u Z ili M da udem ...gleda ga babo pa sav vazan ...pa u Z sine mi smo ZENTLMENI nismo M to je za MADAM ...
Muji stradala punica ,udrio je konj i ljudi mu predaju saucesce i svi mu nesto sapnu na uho.. Gleda jedan i govori sta li mu sapcu da mi je znati? Napokon on upita: Sta mu to bogati sapcete ? Da li se taj konj moze nekako iznajmiti ?
Doktore,imam problem sa seksom-kaze Mujo.
Pita njega doktor:-Kad si ...zadnji put spavao sa Fatom?
Mujo:-Nesto se ne secam,doktore.Mogu li se posluziti vasim telefonom da je pitam?
Doktor pristane i Mujo ce Fati:-Halo,Fato,kad smo se ono mi zadnji put seksali? Fata:-A S KIM PRICAM.......?
Dodijalo Zupniku sto mu vjernici u ispovijedaonici stalno pricaju kako su prevarili/le svoje bracnr drugove,pa odluci da za rijec prevara upotrebljavaju pao/la.
Umre stari Zupnik a novom cudo kako mnogi vjernici padaju.Ode on kod gradonacelnika da se pozali kako su im losi putevi.Gradonacelnik svatuvsi o cemu se radi slatko se nasmija.Zupnik sav zajapuren ljutito rece gradonacelnkku."Samo se vi smijite i vasa gospodja je dvaput pala prosle sedmice.
___________________________________________________________________ nema vise ni tepe
Dosla punica u zeta i kcerke i kako je htjela da sjedne, omace joj se i prde. Kaze zet: Punice, dosla ti je poruka!!! Punica zagrne suknju i kaze: Videra od koga je, nemam naocale...
Srela se i razgovaraju dva Piroæanca.
- Više ne želim da vidim onog raspikuæu Soæu! Zamisli, pre neki dan sam ga zamolio da mi pozajmi 100 dinara! – kaže jedan.
- I šta, sad si ljut na njega? Nije ti dao? – zakljuèi drugi.
- Ma jok, bre! Zamisli, dade mi!
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reèe:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg èoveka i upita ga:
- Da li ste Vi oficir?
- Jesam - odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj tata.
___________________________________________________________________ POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...
- Pita uciteljica Pericu: “Koje je ovo vrijeme:
kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo…”
- Vrijeme rasprodaje – reèe Perica.
- Pita Perica tatu: “Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?”
- “Ne znam sine, koji?”
- “Onaj što si mi ga obeæao za roðendan.” – reèe Perica.
Razgovaraju Perica i Ivica: “Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci” – reèe Ivica.
- Na to æe Perica: “Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do èetvrte godine!”
- Obraæa se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i muèiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog lièi," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.
- Mujo radi kao èuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaæa pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" èudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"
rodilo se muji djete ,,,kaze fata kakvo ime mujo da mu damo...kaze mujo pa neko staro muslimansko..i dadose mu ime atif...gluho bilo soslije god dana nesretno atif zavrsi...pos god opet fata rodi drugo djete i opet dadose mu musl ime i opet djete nesretno nastrada.....opet fata po treci put rodi i pita muje ...mujo kakvo ime da mu damo...kaze mujo sad ce biti dragan...fata sva u cudu,,,pobogu mujo pa to nije muslimansko ime...kaze mujo....e vala fato kad ginu nasi nek ginu i njihovi
Rat u Mostaru, pretrèava neki Mostarac Stari most, kad ono pogodi ga snajper u nogu. Kad na jednoj strani mosta naðe se jedna hrabra Spliæanka i dotrèa do Mostarca, uhvati ga za ruke i povuèe nazad, podiže ga i upita: "Možeš li sad piške?" Mostarac odgovori: "
NE MOGU SAD DA TI JE ZLATNA!
___________________________________________________________________ Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!
Kaze punica Muji odvedi me do banke da uzmem penziju.
Mujo uradi kako je rekla,kad odjednom ulazi pljackas i uze sve pare iz banke.
Svi sute a pljackas upita jeli neko vidio sta sam uradio a jedan se javi -ja sam vidio
pljckas ga ubi i okrene se Muji i pita ga je si li ti ista vidio a Mujo
nisam Bogami ali punica je vidila 100%
Vasa Kisa imao pokvaren sat koji je radio samo 20 minuta kad se navije... i navije ga on i haj s njim na tepu da ga proda. Naišo podveležac i pita ga pošto sat?
Kaže Vasa hajd iskreni taj kamion drva i evo ti sat. Pristane podveležac al eto ti ga opet sutra do Vase i napade ga: Šta je bola, ovo Vasa? Ne radi mi sat, stao!
Pita ga Vasa: gdje živiš, majke ti?
- Podveležje.
A bola, i kenjac bi stao do gore, a kamoli sat.
Udavila se Muji zena i on prijavio da mu nema zene.
Poslje nekoliko dana zave milicija i javlja Muji da su nasli zenu u vodi?
Mujo ,pita ga policija kazi nan nesto o tvojoj zeni da bi znali jeli to tvoja zena?
Mujo im kaze : zena mi nije cula na lijevo uho
