KUPIO MUJO BUREK I PREÈICOM IDE KUÆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAÈUJE GLAS:

- DAJ TO 'VAMO!

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!

KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.

- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!

Zvone policajci Muji na vrata...

- Mujo pita: "Ko je?"

- Policajac: "Policija."

- Mujo: "Šta hoæete?"

- Policajac: "Malo da poprièamo."

- Mujo: "Kol'ko vas ima?"

- Policajac: "Dvojica."

- Mujo: "Pa poprièajte

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Koje su bile zadnje Jobs-ove rijeèi?
iCao

Doðe sin kuæi iz škole i pita oca: tata, je li istina da su
komunisti bili crveni?
a otac mu odgovori: zlatni su bili sine, zlatni ...

___________________________________________________________________
Akcijas

taksistu na taksi stanici pita lik da ga vozi. )
- Gde?
- tu i tu?
- Moze, kostace te 100e
- Imam samo 80
- Onda te vozim dok taksimetar otkuca 80 i izbacujem te napolje.
- E je*iga. šta da radim, ajde.
(polako curi tarifa, napolju poèelo nevreme, vukojebina, nekoliko km do civilizacije)
- To je to... 80e…
- Daj nemoj èoveèe da me izbacujes po ovakvom vremenu!
- Dogovor je dogovor...

(sledeæeg dana evo njega opet na istoj stanici,
taksista sa poèetka prièe sedmi na redu. prilazi prvom)

- Da me voziš tu i tu?
- Moze... 100e
- Daæu ti 200 al da mi ga popušiš usput?
- Mrš dok te nisam polomio pe*erèino!
(drugom)
- Da me voziš tu i tu?
- 100e
- Daæu ti 200 al da mi ga popušiš usput?
- Ma mene si našo mamicu ti…

(…tako redom svi ga odbiju i napokon stigne do taksiste sa poèetka prièe)

- Da me voziš tu i tu?
- 100e, znaš tarifu...
- Slušaj. Može, platicu ti 200e al imam jedan uslov:
da mašeš sa ovih 200e kolegama dok budeš prolazio pored njih.
- Dogovoreno.

Osveta je ponekad slatka :D :D :D

___________________________________________________________________
Akcijas

Voze se instuktor i deèko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:

- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta æeš da zgaziš?



A ovaj se znoji, daje gas i odgovara:

- Pa..., Babu, jebi ga!



Instruktor:

- Ma, koènicu pièka ti materina!!

___________________________________________________________________
Akcijas

Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku Norrisu ?
Evo ga - jedan staroegipatski:


Mala Nefertiti u školi...

Uèiteljica kaže: - Djeco izvadite ploèice, grebat æemo diktat.
Mali Egipæani izvade ploèice i uèiteljica poène:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite uèiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrèa neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Viðe Fata to pa poèe i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kuæicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- "TO LUTKO!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao policajac kuæi, kad ono njegova žena gola na krevetu. On æe ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiæu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reèe:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

___________________________________________________________________
Akcijas

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane duskoma dana 11-08-2011 u 19:56.

..pitali muje kakva je razlika izmedju plate i menustracije .

..kaze mujo nikakva

..traje 5 dana i posle se mozes jebavat

___________________________________________________________________
laku vam noc pijuni

spavajte ko lavovi i ko kraljevi

Mujin dnevnik:
Ponedeljak : Ljep dan gledam TV a Fata na prozoru.
Uturak : Vrijeme se malo pogorsalo a ja isto gledam TV a Fata jos uvijek na prozoru.
Srijeda : Kisa pada ja slusam muziku a Fata jos uvijek na prozoru.
Certvrtak : Kisa lije li lije a ja malo zadremo a Fara jos uvijek na prozoru.
Petak: Poceo snjeg da pada i hladno je a Fata jos uvijek na prozoru.
Subota : Led udario ja gledam sport a Fata jos uvijek na prozoru.
Nedelja : Zao mi je Fate pusticu je neka ude u kucu

zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, meðutim, imali sletjeti na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraæa nego što su uèili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve koènice, zaškripale i zadimile gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajuæi kacigu. - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišuæi znoj. - Al glavno da im je široka kilometar.

Pita uèiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Uèiteljica u šoku izvede Pericu iz uèionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

___________________________________________________________________
Akcijas

BUDI ZENA SAFETA SUSICA

SAFETE SAFETE BUDI SE SEDAM JE

JE LI TO OPET RONALDO KAZE SAFET

___________________________________________________________________
Nemam potpis

..evo jos jedan fudbalski vic

..kazu da su hajdukovi navijaci najveci posjetitelji crkve

..to im je jedina prilika da vide covjeka u bjelom kako dize pehar

___________________________________________________________________
laku vam noc pijuni

spavajte ko lavovi i ko kraljevi

Došla dva Posušaka u Zagreb i ugledaše pokretne stepenice. Kaže jedan drugom: Pajdo, krvi ti, kako se ovo šaluje?!

___________________________________________________________________

Doðe momak u prodavnicu i pita prodavaèicu da li ima kondome sa okusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
... -Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat il' kompot pravit' ??

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

CRVENKAPICA U DALMATINSKOJ ZAGORI IŠLA BAKI U POSJETU. VUK U KOLIBI I PITA ONA NJEGA: - BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE OÈI? - DA TE BOLJE VIDIM – KAŽE VUK - BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE UŠI? - DA TE BOLJE ÈUJEM – KAŽE VUK - BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKA USTA? - DA TE MOOOOOGUUUUUU PISMOM ZVATIIIIIIIIIIIIIII...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BELO PO NOSU - Dokaz da si arèio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

Izgleda da je svijest graðana o vakcinaciji porasla. Sinoæ sam vidjeo jednog u ulazu, sam se vakciniše.

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

Draga "Saveta".

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Veæ pola godine žena mi se èudno ponaša. Kad god je u mom društvu, æapuæe dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih èitam.
Kada izadje u grad, vraæa se kasno i kaže mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoja kola, veæ uzima taksi.
Na povratku kuæi, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odluèio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuæi.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obièno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noæi dok sam tako èuèao sakriven iza svojih kola, primijetio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem rdju, premažem blatobran špric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

___________________________________________________________________