Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko æeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko æeš imati?
......Sin: Kilu ...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam ...
Sin: Uði tata .

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Veæ se godinama pitam dali je Karleuša jelena ili je jelen nju ?????

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

citat od zappa:

Veæ se godinama pitam dali je Karleuša jelena ili je jelen nju ?????

A kako ta da je Goran karan, a Dino raða?!?!

Èovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve èetiri. Zatim udeš u nju odstraga, èvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici..!
Cilj je ostati u njoj što duže ...

___________________________________________________________________

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izasli na ulicu da urade anketu?
nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga: sta vi mislite o poskupljenju hljeba,..kaze on:

Neka je vala poskupio,svaka ga je fukara jela...!"

Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko ju jebe, neka crkne!

___________________________________________________________________

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:

*-Moram nešto da ti priznam.

*-Šta? - uplašeno upita ona.

*-Ja imam ženu i dvoje dece.

*-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Pita uciteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?

Odma Maja diže ruku; ja uciteljice.

Sastavi kažiprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: zabijemo flautu Maji u šupak.

___________________________________________________________________

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena....

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas hebemo"
"Zar i babu?", kaze jedna devojka
A baba ce: " Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

___________________________________________________________________

Stala debela Kata pred carobno ogledalo i zapita ga?
Ogledalce,ogledalce ko je najljepsi na svijketu?
Skloni se bona nista ne vidim,odgovori joj ogledalo.

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio gradevinsku tvrtku u Zagrebu.

Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu.

Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri
gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i pocne glasno pricati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj
prijatelju? E, ruca san sa Jurom juce finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjednice... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam prikljuciti telefon!"

___________________________________________________________________

ide mujo i goni kozu ispred sebe
naleti shvabo sa mercedesom i pokupi je sto na sat
kad se zaustavio mujo na njega "sta uradi hans"
ovaj ce njemu, evo makre za kozu, a mujo sta ce mi marke necu nikom pisat
i tako zavrse nasudu
sudija ce muji opet, pa bola mujo davo ti je marke?
jeste druze sudija ali ja nemam kome pisati
na to ce njemu sudija, e jesi ti zaosto mujo,
a on ce, e sudija da ja nisam zaosto i ja bih ko i koza zavrsio

___________________________________________________________________

neki naprave radost gdje god odu, neki kad god odu.

Mujo tužan, pita ga Suljo šta mu je,
- "Ma ništa, nezgodno mi!"
- "Ma nema veze reci samo, pa odrasli smo!"
- "Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
- "Pa dobro daj da vidim pa cu ti reci istinu!"
Mujo skine gace i pokaza Sulji.
Gleda Suljo, gleda dolje pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
- "Boli tebe kurcic šta one govore!"

___________________________________________________________________

citat od chaba:


citat od zappa:

Veæ se godinama pitam dali je Karleuša jelena ili je jelen nju ?????


A kako ta da je Goran karan, a Dino raða?!?!

___________________________________________________________________

Rodila se Muji dva sina blizanaca i dao im obojici imena IBRO, pita njega Haso zašto si dao obojici ime Ibro? Kaže Mujo, kad dodem kuæi i viknem: Ibro donesi mi pivo , a ono dva piva na stolu.

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

___________________________________________________________________

Poruka Amerikancima: Ako preživite Irenu, poslat æemo vam Jadranku.

___________________________________________________________________

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdržava.
-Onaj gore ce! - kaže mladic misleci na Boga.
-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

___________________________________________________________________

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada
... i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je nesto pitam.....

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded