U petak:
On: "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

___________________________________________________________________

a evo gledam na fb ima grupa " Lion doesnt cheat, Tiger Wood "

Mujo trci sav zadihan , pita ga Suljo sta ti je....kaze Mujo" dobio sam H1N1" ...Sulj" " dobio sam i ja MP3 pa se ne hvalim"

___________________________________________________________________

odmaraju lavovi u preriji. leze i odmaraju

kad se cuje iza brda: PUF aaaaaaaaaa hahahahahah


lavovi onako usporenop podignu glave kobiva cude se sta je sad, kakvi su ovo zvuci.

a ono opet: PUF aaaaaaaaaa hahahahahah
pa opet: PUF aaaaaaaaaa hahahahahah

(ko nesto pukne pa onda gromoglasni smijeh)

lavovi polako podju preko brda da vide o cemu se radi. kad tamo par slonova valjaju se od smijeha.

pitaju ih lavovi: sta se bola valjate od smijeha?
kazu slonovi: ma jebemo ove majmune pa nam smijesno
lavovi: pa sta je tu smijesno i mi ih jebemo svaki dan pa se ne smijemo
slonovi: ali vama ne pucaju

PUF aaaaaaaaaa hahahahahah

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Jednoga dana u daleku vukojebinu drzave BiH doputuje,glavom i bradom

nadasve poznati RAMBO. On okupi sve seoske zene, te ih odvede u sumu s

namjerom da ih dobro izjebe. Cuvsi to njihovi muzevi popizdili, pa dodju

ravno u sumu da se obracunaju s Rambom. Odvazi se jedan pa rece Rambu:

"Sirovino jedna glupa nemeres ti nase zene jebavat!" Vidno iznerviran Rambo

izvadi svoju nozinu, povuce crtu na zemlji i povika: "Ko ovu crtu predje,

ili je pogazi, zaklat cu ga!" Nato on ode zene jebavat, a seljaci ostadose

gledat uz crtu. Kad je ovaj sa zenema zavrsio dodje do crte i seljaka, a

ovi padaju, valjaju se od smijeha. Sav zbunjen Rambo njih upita: "Pizda vam

materina seljacka, sta se koji kurac smijete, upravo sam vam pred ocima

izjebao zene!" Nato ce oni: "A jesmo te zajebali, dok si ti nama zene

jebavo MI TI GAZILI PO CRTI!"

Dedo

Stvori Bog magarca u kaze mu:
Ti si magrac, jesti ces travu, nositi teske terete i biti ces glup, zivjet ces 40 godina
A magarac kaze, zar takvim zivotom da zivim 40 godina, ajde molim te pola

I bi tako

Stvori Bog psa i kaze.
Ti si pas, jesti ces ostatke i biti ces cuvar, zivjet ces 25 godina
a psa odgovori nebi ja tako zivio 25 godina zar nemogu samo 10

I bi tako

Stvori Bog majmuna i kaze:
Ti si majmun, visit ces sa grane i svi ce ti se smijat, zijet ces 20 godina
a majmun zamoli mozr li samo 10, nebi zelio zivjeti 20 godina kao klaun

I bi tako

Stvori naposljetku Bog i covjeka i kaze mu:
Ti si covjek, jedino razumno bice, biti ces gospodar cijele zemlje i svih zivotinja, zivjet es 20 godina
a covek zamoli, ako ce mi zivot biti tako dobar, zar nebi mogao dulje zivjet, zar nebi mogao dobiti ono sto je ostalo od magarca, psa i majmuna

I bi tako

zato covjek zivi 20 godina kao covjek, ozeni se i tegli 20 godina kao magarac, pa 15 godina cuva djecu i jede njihove ostatke, a nakraju pravi majmuna od sebe i nasmijava unucad.

Mujo na samrti vidi baklavu...
kaze sinu daj mi donesi one baklave...
mali ode i eto ga nazad nema nista...
pita ga Mujo:"sta je gdje je baklava".
kaze mali:"nemda mama, kaze baklava je sutra za dzenaze"!

___________________________________________________________________

neki naprave radost gdje god odu, neki kad god odu.

Umro Mujo i Fata se uskukala... place sa konama, zao joj...

"Ali najzalije mi je sto mi je sinoc isk`o a nisam mu dala"

Veli joj ova jedna kona: "dadni nekom drugom a nanijeti na Muju..."

___________________________________________________________________

\ | /

(@ @)

-----o00-(_)-00o-----

ukidoh seeee

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Negdje oko Mostara uðe èovjek s bijelom èarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom æe s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljaèkaš æe:
- Alo, bola, ovo je pljaèka, nije ti popis stanovništva.

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih æe dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Narednièe, prolazili mi pored javne kuæe, pa pomislismo zašto da se malo ne poèastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Takmièenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik amerièke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoèi, prilazi Mujo:
- Èuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja meðu lavove, pitone ...
- Ma èuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja meðu anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoèi Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiæe ...

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Èuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaæuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao uèen èo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuðoj ruci samo k...c raste.

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da æe uskoro postati otac.
Na to mu doktor isprièa prièu:
- "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo èesto išao u lov na medvjede. Toliko je veæ bio spretan da se više uopæe nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda."
- "Ma to je nemoguæe! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda."
- "Pa to vam zapravo želim reæi.

Kako ljudožderi zovu atletièare?
Fast food!

Edip: Sizife, kako ide posao?
Sizif: Jebi si mater!

Uèiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga:
- Ivica, što bi ti uèinio da rano ujutro u šumi naiðeš na ranjenog hrvatskog vojnika?
Ivica odgovori:
- Ubio bih ga.
Uèiteljica:
- Ivice pazi, da naiðeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika?
Ivica:
- Ubio bih ga.
Uèiteljica:
- Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviæu, ne šapæi ...

Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leðima?
A deva odgovori:
- Èudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

citat od mami:

Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da æe uskoro postati otac.
Na to mu doktor isprièa prièu:
- "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo èesto išao u lov na medvjede. Toliko je veæ bio spretan da se više uopæe nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda."
- "Ma to je nemoguæe! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda."
- "Pa to vam zapravo želim reæi.

Kako ljudožderi zovu atletièare?
Fast food!

Edip: Sizife, kako ide posao?
Sizif: Jebi si mater!

Uèiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga:
- Ivica, što bi ti uèinio da rano ujutro u šumi naiðeš na ranjenog hrvatskog vojnika?
Ivica odgovori:
- Ubio bih ga.
Uèiteljica:
- Ivice pazi, da naiðeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika?
Ivica:
- Ubio bih ga.
Uèiteljica:
- Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviæu, ne šapæi ...

Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leðima?
A deva odgovori:
- Èudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.

___________________________________________________________________
...lepo je znati da postojiš u mom životu...nije bitno otkad,koliko, a ni zašto.Lepo je otvoriti oèi i jednostavno znati da si blizu..........."

Pita uèiteljica ðake šta je to perverzija?
Niko ne zna a Perica pita nju:
- Uèiteljice, idu dvije žene ulicom i nose sladoled. Jedna ga liže a druga ga grize, koja je od njih dvije udata? Ta što liže je udata, kaže ona.
- E nije, kaže Perica, udata je ona što nosi burmu a to na šta ste vi pomislili to je perverzija!

Koja djevojka u prvom razredu OŠ ima najljepše tijelo?
Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavuša, njoj je 18 godina.

Pita uèiteljica Pericu kojoj grupi životinja pripada zmija naoèarka.
Perica se misli pa joj odgovori: "Grupi kratkovidih".

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

hm... nije vic...

Nije baš vic, ali jest živa istina!

Jeste li ikad èuli da u nekoj profesionalnoj košarkaškoj ligi ekipa izgubi 101 razlike?

Nedjelja, 10.01. 2010.

___________________________________________________________________
...lepo je znati da postojiš u mom životu...nije bitno otkad,koliko, a ni zašto.Lepo je otvoriti oèi i jednostavno znati da si blizu..........."

Sta znaci: TU TI TU TU TU


Bosanac narucuje dva caja u sobu 222

___________________________________________________________________

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kuæi, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta æe ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana èuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"