___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Vraca se Mujin mali iz skole.

-Babo, babo!

-Sta je, ba?!

-Pricala nam uciteljica danas nesto o realnosti...i...fikciji nakvoj...sta je to?

-Faaatooo! Fatooo! - zadera se Mujo

-Ma sta je, zivino? Sta se deres?!

-Fato, da ti EUFORovac ponudi 1000 € da spavas sa njim...?

-A moj Mujo, ta kriza je. Prisla bih!!!

Mujo se samo razdera dozivajuci kcerku...

-Sta je sad?! - ona ce

-Bi li pristala za 1000 € d...

-1000 €! Jasta bi!!!

Mujo se okrenu sinu:

-Vidis sine, fiktivno mi sada imamo 2000 €, a realno imamo dvije kur*etine!

___________________________________________________________________
Promenicu svet do kraja pesme.
Igracu pijani ples u ritmu vetra
Pusticu sunce da topi ljubav,
izmedju sveta daleko od nas....

Èovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i
provali u neku kuæu, tražeæi novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu.
Nareðuje momku da izaðe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao
djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je
ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:"Èuj, ovaj tip je osuðenik koji je pobjegao iz zatvora,
pogledaj mu odjeæu! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio
ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne
odupiri se, ne žali se, uèini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez
obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga
razljutimo, on æe nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapæuæi odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat.
Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo
li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Otišla Fata doktoru i dobila èepiæe.
Došla kuæi, otvorila kutiju i èudi se. Ne djeluje
joj ko obièna tableta.


Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
joj prepisali one èepiæe, ali ne znam kako æu ih uzimat?
Èepiæi se generalno uzimaju rektalno!


Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat æu....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one èepiæe.
Samo opet ne znam kako æu to .... rektalno.


- Pa analno, gospoðo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.


Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...


- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i
pitaj!


Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta
taèno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan èepiæ
i gurnite ga sebi u guzicu!


Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:


- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se èovjek
naljutio.

citat od JABUKA:

Otišla Fata doktoru i dobila èepiæe.
Došla kuæi, otvorila kutiju i èudi se. Ne djeluje
joj ko obièna tableta.


Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
joj prepisali one èepiæe, ali ne znam kako æu ih uzimat?
Èepiæi se generalno uzimaju rektalno!


Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat æu....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one èepiæe.
Samo opet ne znam kako æu to .... rektalno.


- Pa analno, gospoðo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.


Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...


- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i
pitaj!


Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta
taèno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan èepiæ
i gurnite ga sebi u guzicu!


Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:


- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se èovjek
naljutio.

___________________________________________________________________
...lepo je znati da postojiš u mom životu...nije bitno otkad,koliko, a ni zašto.Lepo je otvoriti oèi i jednostavno znati da si blizu..........."

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi
tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve

i istjeram ovce
na ispašu . Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulijece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno
uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige . Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego što sidemo u selo . Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane metallica dana 11-19-2009 u 22:21.

.

___________________________________________________________________
Prestani brinuti o tome ko te ne voli
ko ima vise ili ko sta radi.
Umjesto toga pocni cijeniti odnose sa onima koji te vole.

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane Muntahta dana 11-21-2009 u 06:11.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pice.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale. Sahranili smo neciju punicu, raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

> Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
>
> Pita prvi: -"Gde je noga?"
> Drugi odgovara:-"U njivi."
>
> Prvi:-"Gde je ruka?"
> Drugi:-"U njivi."
>
> Prvi:-"Gde je glava?"
> Drugi;-"Na asvaltu."
>
> Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
>
> Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozaèa po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozaè zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanièen vrišti i dalje, popne auto na ploènik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to æe putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno èesto pljaèkaju!
Vozaè: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvaèka kola !"

Dao Mujo oglas za donatora u banku sperme:

- "Doniram spermu, ugradnja besplatna!"

___________________________________________________________________

Koja se životinja nakon smrti okrene bar još 300 puta?

.



..........................Janje

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božiæne blagdane. Netko predlaže
cvjetiæe, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred uèionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu uèiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraæa se Ivica poslije odreðenog vremena i uèiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji æe ti kurac ta crta", kaže Ivica

___________________________________________________________________

Poslije par dana novogodišnjeg ludovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Pocinje rasprava odakle je Djeda Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu,
a ide pješice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje -
crvena i bjela kao šahovnica.
Crnogorac rece: • Nije tocno, on je iz Podgorice - jedan dan u
godini radi a svima dijeli poklone.

___________________________________________________________________

Mali Ivica pise djedu Mrazu:
Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neæe moæi kupiti poklon za Božiæ, pa Te molim
da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu,
a za to su mi potrebni kapa,
šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u poštanski sanduèiæ...
Na posti, Dragica razvrstavajuæi postu naiðe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori.
Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon.
No, na pošti su slabe plaæe
i Dragica uspije skupiti samo 100,00 kuna, od èega može kupiti samo kapu i šal.
Neko vrijeme nakon Božiæa, Dragica opet naiðe na pismo naslovljeno "Djed Mraz".
Prepoznavši rukopis, nadala se zahvali, a unutra piše:
Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima
u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na pošti,
picka im materina!
Tvoj Ivica
----------------------------------------------------------------------------------------------

Covjek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim
tusiranjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka
prepiranja oko toga tko ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota
u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog
susjeda. Prije no sto zausti, Bob joj rece:
- Dat cu ti 800 dolara ako skines taj rucnik.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu rucnik i stade pred Boba
gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i
uzbudena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u
rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu, a muz je, i dalje stojeci
ispod tusa, upita:
- Tko je to bio?
- Bob, nas susjed- odgovori ona.
- Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 800
dolara?


---------------------------------------------------------------------------------------------

Prodavac, sluzbenica i direktor udose na rucak i nadose staru
uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izade duh u oblacku dima i
rece:
- Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas ispuniti samo
po jednu.
- Prvo meni - rece sluzbenica. Zelim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareci ni za sto na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
- Ja sam slijedeci! Ja sam slijedeci! Zelim da sam na Havajima, da
lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvijek budem okruzen
pina coladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju

----------------------------------------------------------------------------------------
Dodje Isus u raj da pogleda kako je to tamo i sta ima.
Prvi dan, dorucak - kifla i jogurt. -Hmmm, misli se on, kako sad to, zar
nisam u raju?
Pogleda dole u pakao, kad tamo rulje, zabava, rostilj, piva, ludilo!
Sutradan u raju: -WTF?! Opet za rucak -> kifla i jogurt.
Tako i drugi dan i treci, dok je u paklu bila veselica, klope, cuge u
izobilju.
Dopizdi to Isusu i pita on Boga: -Kako to da je ovdje samo kifla i jogurt
svaki jebeni dan, a u paklu sve super hrana?!
Veli Bog: - A TKO CE KUHAT ZA NAS DVOJICU!?

------------------------------------------------------------------------------

___________________________________________________________________

Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu
Jedna dobra golisava zenska, te trazi sladoled.
Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled,
ona ce njemu:" Sta je papcino, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
Na to ce Mujo: "Ma nije to, nego gledam odakle ces mi platit'."

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 2, zadnji put od strane Kutija 84 dana 12-02-2009 u 17:14.

Dragi,daj uzmi ceker i idi na pijacu.
- Ja?! Pa ja sam muskarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!!!
- Dodi onda, tigricu moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!

___________________________________________________________________

Razgovaraju Mujo i Haso:
> Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
> E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
>Uspio sam je nagovoriti!

___________________________________________________________________

Trava vic:
-Pitaju jednoga djeda kako vam sad ide prodaja duhana, govori djed veoma
dobor otkada je unuk sjeme promjenio..

___________________________________________________________________

Dode Zagrepcanin u Beograd i narucuje:
- Molim vas kavu i deci kole.
Konobar:
- A gde su ti deca ?

___________________________________________________________________