Poslije brodoloma prezivjeli samo Mujo i Haso i nekako se docepaju pustog otoka.
Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje nasa raja i nase Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Nasli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem.

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

jede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac poène plakati.
- Zašto plaèeš? - pita ga drugi.
- Kad do em kuæi, skinem cipele i tiho, tiho u em u stan. Žena se probudi i vièe na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja do em doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usu uješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo veæ utvrdili, sad se samo cjenkamo.

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E sada je vadi.

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Dolazi Zagor(Te Nej) u Sarajevo i trazi Bebu Selimovic, nadje je, pozvoni na vrata, a posto mu ova otvori, on upita:"Boga ti, pjevas li ti onu pjesmu ZVIJEZDA TJERA MJESECA?" Kaze ona:"Pjevam!" Pa, jebem li ti nanu, sta ti znaci ono ZA(GORU) GA ZATJERA???"

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

> CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti, puno san
> zgrisila.

> FRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?

> CURA: Ama, s jednim momkom.

> FRATAR: Ama, kako s momkom? Ca si radila, nesrico jedna?!

> CURA: Ama, ljubio me je, velecasni.

> FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija.

> CURA: Ama po vratu...

> FRATAR: Gospe blazena!

> CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

> FRATAR: Ajme meni!

> CURA: Ama, onda me je oce jubija i po trbuhu!
> FRATAR: Aaaaa...

> CURA: Pa me je onda jubijo po kolinima.
> FRATAR: NE PRISKACI!!!!!!

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Silovali babu. Kada je došlo do su enja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Brodski dnevnik 2


31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se
da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena,
hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.



31.10.1883
Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije
oblacno - prokleti oblaci).
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.



30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.



01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo samo,


ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.



28.02.1884
U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom.
Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su


se utopile. Sto cemo bez njih!


Spasili smo se na pusti otok.



25.03.1884
Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno.


Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim


ocima, ja to nikako ne bih mogao!


Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena.



01.05.1884
Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu
razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.



02.05.1884
Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.


Nakon toga je Mary dala svim mornarima.



30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.


Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela.



30.06.1885
Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.



30.06.1886
Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki


nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.



30.06.1889
Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.



30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.


Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja,


sto je lijepa promjena.
Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.



30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.




31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom,


placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary.



01.09.1889
Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.



02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli,


postaje neizdrzivo.



03.09.1889
Otkopali smo Mary

Dosla baba kod doktora i kaze doktore boli me ovdje kad pipam
kad doktor pa koji se k.. pipas

Pita Fata Muju sta mu je najljepse na svijetu?
#icka rece Mujo.
E vidi se da nisi #urac probao,rece mu Fata.

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Kauboj jaše prerijom i naiðe na Indijanca kako sjedi na pjesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom meðu svoje noge i reèe:
• Dva sata.
Kauboj provjeri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio taèno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiðe na još jednog Indijanca, kako sjedi, isto sa dignutom kitom.
• Šta je, pametnjakoviæu, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reèe:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežuæi za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa meðu noge, i reèe:
• Èetiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao èetiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošæu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiðe na treæeg Indijanca. Ovaj je sjedio i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reæi da i ti mjeriš vrijeme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!

___________________________________________________________________

citat od buckuris:

a joj...ja se stalno gubim

hahhahah, legendarno!

___________________________________________________________________

Kaze srbin da kod njih ima cojek karinu od 24 cm.
Sta je to rece hrvat nas Mate ima 26 cm.
Bjezte boni,nas Mujo iz Gornjeg Vakufa imma karu od 35 cm.
Stani malo rece sribin nije kod naseg 24 nego 20 cm.
Isusovet Matin je 22 cm ja se zabunio.
Ma i ja se zajebah rece bosanac,nije muji iz Gornjeg vec iz Donjeg Vakufa.

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Posli baba i djed na pijacu da kupe ovce,posto je bio pazarni dan,a pijaca podaleko,iduci kroz polja djeda potjera da pisa.Stane on pored puta i obavi ono zbog cega je stao i tamam na zavrsetku da onu stvarku vrati na mjesto zaleti se pcela i ubode ga u onu stvarku.Poceli bolovi i naravno otcanje.Baba brze bolje uze tri travke pa natrlja ubodeno mjesto al ne pomaze.Kaze baba djedu da tu samo sex pomaze,i navali na djeda.Babi se osladilo a djed sav zadihan i zajapuren pokusava da je odgurne od sebe govoreci joj da ce zakasniti na pijacu i ostat ce bez ovaca. Na to ce baba,jebes ovce,kupujemo pcele.

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
Zato sto ima zlatnu ribicu!.

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

Umrla policajcu majka,prijatelji i komsije se iskupili na zalost po obicaju...
Nije proslo dugo zazvoni mu telefon,on se kulturno izvinu i ode u drugu sobu da razgovara..
Kad se vratio on ce ti njima...E ljudi moji kad hoce balaj na belaj...Evo upravo me brat zvao i kaze da je i njemu majka umrla....

___________________________________________________________________

.....nije baš mastan, ali more valjat.....!

Jedna žena sjedi u avionu pored sveæenika.
"Oèe", reèe ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako æu biti u moguænosti, kæeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je još posve nov i sad se bojim da æu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kæeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto æu veæ smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako æe se veæ srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveæenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno æe sveæenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reèe sveæenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeæi, molim."

___________________________________________________________________
Moj Mostare ko ti lomi grane,
ko zavadi mostarske jarane,
ko to tebi istoriju piše,
ko to želi da te nejma više.