Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- Vicevi (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=29)

Sjede Fata i Mujo u parku. Kaze Fata Muji:
"Haj me malo fataj!"
Kaze Mujo: "Hajd' bjezi onda."
**************************************************************
vidi drot dijete na ulici i kaze "znas ti mali da pusenje skracuje zivot?!"... kaze mali "ne znam, kako?" kaze drot... "pa kolko ti je godina".. kaze mali "12"... "e pa da nisi pusio, sad bi ti bilo petnest!"
**************************************************************
Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."

Bile dvije babe, jedna IDE a druga SCSI.

Late one night in the Washington D.C. a mugger wearing a
ski mask jumped into the path of a well-dressed man and
stuck a gun in his ribs.

"Give me your money," he demanded.

Indignant, the affluent man replied, "You can't do this -
I'm a US Congressman!"

"In that case," replied the robber, "give me MY money!"

Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza: - "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto." Pita muz: - "A zasto drugo, zasto ne prvo?" Odgovara zena: - "Zato sto si nesposoban!"

Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

evo dobih ovaj u email-u

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle
se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom!"
A ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
"Mujo, izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

___________________________________________________________________

Zasto plavusa cuva naocale u frizideru?

Kako bi uvijek imala ledeni pogled!

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Koja je razlika izmedu bogatoga i siromasnoga Hercegovca?
- Pa siromasni Hercegovac pere svog Mercedesa sam.

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Dosao mali Perica iz skole i dobio jedinicu. Pita ga otac zasto je dobio jedan, a on mu odgovori:
- Nisam znao ko je predsjednik, nisam znao ko je radnicka klasa, nisam znao ko je HDZ i nisam znao sta je drzava.
Onda njemu rece otac sad cu ti ja objasniti:
- Ja sam predsjednik, mama je radnicka klasa, braco je HDZ a kuca je drzava.
Kad u neko doba noci mali uleti u njihovu sobu, a oni u poslu. Onda im rece mali:
- Gospodine predsjednice nemoj jebavat radnicku klasu, Hdz se usro, cijela drzava smrdi.

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

sta je slatka tajna ?



































kad se pusi secerasu :)

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Bjeze Mujo i Haso iz zatvora sa petog sprata.

Svezu nekoliko casafa , pa krene Mujo da se spusta, ali se vrati ubrzo.

Kaze :"Prekratko je"

Svezu jos casafa i opet Mujo poce da se spusta . Kad evo ti ga nazad.

" Sta je sad " ? pita Haso

" Sad je predugo je*o ga ti "

Perica u skoli nacrtao muhu na stolu .

Uciteljica mlatnula i slomila ruku .

Poslije skole kaze uciteljica , da dovede nekoga iz familije da porazgovara sa njim.

Sutradan dosao Pericin deda . Uciteljica mu isprica , sta je bilo .

Deda ce na to :" Nije to nista. Meni je nacrtao golu zensku ,

pa sam zgulio ku*ac je*uci garazu.

Zatvorio djecak papagaja u frizideru.

Nakon dva sata vremena otvori frizider i kaze:

"Koga to moje okice vide"?

A papagaj piskavim glasom :

"Pingvina pi*ka ti marerina ".

Kako se zove ¸ena koja svaku ve
er zna gdje joj je suprug??
Udovica.

Za¨to samo 10% mu¨karaca uspije otii u raj??
Da odu svi bio bi to pakao.

¦to zna
i kad mu¨karac u tvom krevetu hvata zrak i doziva tvoje ime??
Zna
i da nisi dr¸ala jastuk dovoljno dugo.

Za¨to mu¨karci vole pametne ¸ene??
Suprotnosti se privla
e.

Kako mu¨karci vje¸baju na pla¸i?
Svaki puta kad vide bikini uvuku trbuh.

Kako mu¨karci definiraju vezu "pola-pola" (50:50)?
Mi kuhamo-oni jedu, mi peremo-oni prljaju, mi peglamo-oni gu¸vaju.

Kako e¨ mu¨karca natjerati da ne grize nokte.
Tako da ga natjera¨ da nosi cipele.

Kako mu¨karac pokazuje svoje planove za budunost?
Umjesto jedne pive on odmah naru
i dvije.

Koliko mu¨karaca treba za promijeniti ¸arulju??
JEDAN.. Popne se na stolac, uhvati ¸arulju visoko gore i
eka da se cijeli svijet zavrti oko njega.

¦to je Bog rekao kad je napravio mu¨karca??
Mogu ja i puno bolje od toga.

Za¨to je bog prvo napravio mu¨karca, a tek onda ¸enu?
Zato ¨to prije svakog remek djela mora¨ napraviti grubu skicu.

Koji je najsigurniji na
in da mu¨karca podignete iz le¸eeg polo¸aja??
Stavite mu daljinski meu no¸ne prste.

Za¨to treba 100 milijuna spermia da oplode jedno jaja¨ce??
Zato ¨to niti jedan nee stati i pitati za pravi smjer.

Za¨to se br¸e napravi psihoanaliza mu¨karca od psihoanalize ¸ene??
Jer kada se treba vratiti u djetinjstvo, oni su ve tamo.


Za¨to su mu¨karci uvijek zabrinuti za veli
inu svog penisa?
Zato ¨to i trebaju biti.

Za¨to mu¨karci nikad ne pokazuju svoje prave osjeaje?
Zato ¨to ih nemaju.

Za¨to mu¨karci vole o¸eniti djevice?
Zato ¨to ne vole kritiku.

Kako zna¨ da ti je mu¸ mrtav?
Seks je na istom nivou, ali mo¸e¨ slobodno uzeti daljinski.

Za¨to mu¨karci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako mu¨karci zami¨ljaju predigru?
Mole pola sata.

¦to klitoris, godi¨njica braka i WC ¨koljka imaju zajedni
ko?
Mu¨karci ih uvijek proma¨e.

¦to je mu¨kar
eva definicija romanti
ne ve
eri?
Seks.

U
emu je razlika izmeu svinje i mu¨karca?
Svinja ne postane mu¨karac kada se napije.

¦to za mu¨karca zna
i prava ljubav?
Erekcija.

Koji je najbolji na
in da izgubi¨ 80kg odvratne masnoe?
Razvod.

Za¨to mu¨karci ne peru ve¨?
Jer ma¨ina ne radi na daljinski.

Kako se zove ¸ena koja radi kao mu¨karac?
Lijena ku
ka.

Koje rije
i ¸ene najvi¨e mrze za vrijeme odli
nog seksa?
Du¨o, stigao sam!

Koji je jedini na
in da natjera¨ mu¸a da zapamti datum godi¨njice braka?
Uda¨ se na njegov roendan.

¦to je to: ima 8 ruku i IQ od 60?
etiri mu¨karca gledaju prijenos utakmice.

¦to mu¨karac i spermij imaju zajedni
ko?
¦ansu 1:1 000000 da postanu ljudska bia.

Za¨to se mu¨karci o¸ene?
Da ne moraju vi¨e uvla
iti trbuh.

Za¨to mu¨karci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Mu¨karci od 40-ak godina obi
no imaju problema da nau partnera njihove zrelosti.
Zato obi
no izlaze s duplo mlaim djevojkama.

Kad bi mu¨karci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veli
ine tampona.

___________________________________________________________________

\ | /

(@ @)

-----o00-(_)-00o-----

Dosao Mujo sa Fatom u London.Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze
trajala taxista se rasprica.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Sta kaze?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori
Mujo.
Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."-odgovori Mujo.
"Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori
Mujo
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"
"Sta kaze?"-upita Fata
"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo

___________________________________________________________________

`43,neretva,bitka za ranjenike.
dotrca kurir do druga tita:komandante,ostalo je samo jos 15 sendvica.
tito:druze,sendvice podjeli ranjenicima,a mi cemo kad predjemo neretvu u GOJE na meso.

___________________________________________________________________
Znas me,znam te...