Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- Vicevi (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=29)

joj vi plavushomrzci....

Gori zgrada i plavusa stoji na prozoru i dere se "U pomooooooc"

Kad sa sprata ispod nje govori joj druga plavusa "hajmo vikat zajedno"

Vazi, hajmo:

"Zajednoooooooo zajednoooooooooo"

___________________________________________________________________

Dobre su plavuse, samo se brzo prljaju!

___________________________________________________________________
Sto drug rece, i prodjose dani, i crni i sjajni, ali jos nesto nije sjelo mi na mjesto...
Jer necega nema, i vazda fali, i uvijek je tijesno, kad su ljudi mali....

Sta kaze nimfomanka kad joj nepoznati muskarac,

stavi ruku u gacice

kaze;

Da si izvadio tu ruku...dok izbrojim do hiljadu

___________________________________________________________________

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, pametni spavaju sa njima.

Zasto samo 10% zena ide u raj? Ako bi islo vise, to bi bio pakao.

Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa? Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.

Zene se djele na udovice i one koje rade na tome

___________________________________________________________________

Kuca plavisha na ulicni stub na kojem stoji ogles "prodaje se kuca...".
Naidje policajac i pita je "sta to radis, sto kucas u stub"?
Kaze plavusha "evo prodaje se kuca, a ja zainteresovana, samo sto izgleda nikoga nema"!
Kaze policeman "bas cudno sto ne otvaraju, a vidi se da su kuci jer gori im svjetlo"!!!

Jedan stari brzi koji me vazda umalo udavi uz kafu ...

Suljo i Mujo pricali gdje si sta su radili i sad se hvale ko je radio na boljem mjestu i bogatijeg poslodavca.
Kaze Mujo ja sam farbao kucu covjeku ima 15 soba i 5 Wc-a.
Kaze Suljo, ma nije to nista , kad sam bio u Zagerbu radio sam za covjeka koji ima zlatnu klozetsku solju !
Mujo ne vjeruju pocnu se svadjati i na kraju dogovore se da odu i da mu Suljo pokaze. Pozvone na vrata i ...
Otvara Gabi Novak ! Kaze Suljo :
Evo doveo sam Muju seljaka da vidi vas zlatni Wc.
Okrenu se Gabi nazad i zadera ...


Aaarrsseeeeenneeeee, evo onog Bosanca sto ti se posra u saksofon !

___________________________________________________________________
'ebo te søknad ~361~

Otisli Mujo Suljo u pozoriste. Muji prvi put.
Usli, sjeli, pocela predstava, sve pravo. Muji se prituzi od one kafurine sto je prije popio, i pita Sulje :"Dje cenifa ovde?"
Kaze Suljo:"Izadji tu na vrata, pa lijevo, pravo pa oped lijevo. Naces!"
Usta se Mujo, podje bauljat u onom mraku, prvo lijevo, pa nastavi pravo pa opet lijevo ali nikako da nabasa. U onoj svoj muci ugleda on "WC-solju", :Uh srece" konta, sjede i istrese se ko sretni!
Kad se vratio, pita on Sulje "Sta se desilo, jesam li puno propustio?"
"Ma nisi, kaze Suljo, onaj ubio svog brata, od onoga se zena preudala, onaj mali posto kralj, ti se posro u onu saksiju...."

___________________________________________________________________
Sto drug rece, i prodjose dani, i crni i sjajni, ali jos nesto nije sjelo mi na mjesto...
Jer necega nema, i vazda fali, i uvijek je tijesno, kad su ljudi mali....

Jedan stari ali uvijek aktuelan za Mostarce i Mostarke
Pitanje:Gdje zene kriju pare od muzeva
Slovenka: na banci, ima svoj konto itd
Crnogorka u alatnici, nema teorije da muz uzme sta....
Bosanka u knjigu.....
.
.
Mostarka: Na stolu, nek stisne pa uzme

pita frajer konobara "mogu li da dobijem caj, ali bez limuna?"
kaze konobar "limuna nemamo, moze li bez necheg drugog?"

Udje Skotlandjanin u postu i pita sluzbenicu na salteru,koliko kosta telegram?
Kaze mu ona da to zavisi od broja rijeci,ali da je telegram- cestitka upola jeftiniji.
Kaze on,
dobro,onda zapisite text za telegram-cestitku:
Draga,cestitam ti svoj sutrasnji dolazak.

___________________________________________________________________

e ovako:
prijem u bijeloj kuci i iskupila se sva elita svijeta.
raspravlja bush zucno sa hilari! pride im klinton i pita: o cemu se radi? ma evo raspravljamo o planu za rat u kome cemo pobiti 2 000 000 muslimana i jednog zubara! izbecio se klinton i pta: a zasto zubara?
okrene se bush i kaze : eto jesam li ti reko da nikog ne boli k...c za muslimanima?

___________________________________________________________________

\ | /

(@ @)

-----o00-(_)-00o-----

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
-Ukrades dva jaja....

Otisao Suljo kod doktora i uspostave mu dijagnozu i kazu mu da mu je ostalo
jos veoma malo vremena.
Kaze Suljo doktoru kad umrem hocu da kazes da sam umro od side.
Sto moj Suljo, sto ce ti taj belaj?

E kad ja odem da mi niko zenu ne tuca, a oni sto vec jesu da umru od straha!

___________________________________________________________________

  djed i unuk

Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Mo¸es li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne mo¸es."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk
zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Mo¸es li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

  drot

Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

- Zasto od zeljnog Manijaka nikad ne moze nastati pitar?

- Ne pravi se pita od govana!

Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu (da ne moze da
sere). Doktor mu je prepisao neke lekove, i Crnogorac je to uzimao nedelju
dana. I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu. Doktor
njemu rece da baci u WC solju 50$. I TO URADI. Dodje sledeci dan sav
srecan kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50$."

Ante i Ive bili vegetarianci, ali odlucili probat meso. Za pocetak kupili
ribu i pripreme je na gradele. Taman kad je Ive stavio ribu na stol
pregori osigurac i nestane struje. Ante:
- "Ive, jes ti prova svoju ribu ?"
Ive:
- "Nisan, matere mi. A ca pita¨ ?"
Ante:
- "Nit nemoj, ja san od svoje oslipia..."

Mali Mate:
- "Cace, a kako san ja do¨a na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izi¨la vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me cace posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Martinov otac pozvan je u kabinet ravnatelja skole.
- "Zasto mislite da je moj sin prepisivao za vrijeme ispita?"
- "Sjedio je u klupi s najboljom ucenicom u razredu i na prva 3 pitanja
odgovorio je isto kao ona!"
- "Ali mogao je sam znati odgovore!"
- "Naravno! Ali je ona na 4 pitanje odgovorila ne znam, a vas sin ni ja isto."